1.24.2010
Trailer LADRONAS
Trailer del capítulo de LADRONAS, producido por DoriMedia.
AUTORA: Julieta B. Steinberg
COLABORACIÓN: Cecilia Komar Varela y Pol Schuff
Link trailer en youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=37BnQY55cY8
AUTORA: Julieta B. Steinberg
COLABORACIÓN: Cecilia Komar Varela y Pol Schuff
Link trailer en youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=37BnQY55cY8
12.04.2009
NUEVO GLOSARIO DE LA GRIPE
Es importante que todos, como miembros responsables de esta comunidad, difundamos esta información. Gracias.
En este momento, en nuestro país, existirían varios tipos de gripe, a saber:
GRIPE PORCINA: aquella que viene de los cerdos, también conocida como gripe A. Se contagia más por contacto con objetos que por vía aérea, según dicen los médicos. Y es lógico, porque los chanchos no vuelan.
GRIPE PORCINE: aquella que se contrae en la sala del cine. Se contagia mayormente cuando uno está cómodamente sentado en su butaca y alguien en la sala estornuda sin piedad, lanzando toda su carga viral en el ambiente. En este caso particular, el virus tiene más probabilidad de volar por el aire e ingresar al cuerpo por vías respiratorias. Y es lógico, porque el cine tiene más vuelo que los chanchos.
GRIPE PORNO: aquella que se contrae por contacto con revistas de alto contenido erótico. Para prevenirla, se recomienda consultar pornografía únicamente por internet, previa desinfección de teclado y mouse. Sin embargo, su origen es todavía un misterio, porque hay quienes creen que en realidad se contraería "por no" tener sexo. Afecta mayormente a adultos mayores de 65 y jovenes menores de 16, por razones obvias. Lo triste del caso es que muchos adultos... cof, cof, cof....
GRIPE PORONGO (o gripe matera): aquella que se contrae por compartir bombilla. Si no se trata a tiempo, es posible que te mate...
GRIPE COCHINA: aquella que se contrae por tener sexo con gente engripada o que incuba una gripe. Es la gripe de contagio más feliz. La única por la que vale la pena morir.
GRIPE AVIAR: aquella que viene de las aves. A causa de este mal, las autoridades de la RAE (Real Academia Española) están pensando si la expresión "ojalá te cague una paloma" implica desearle suerte al prójimo, o todo lo contrario.
GRIPE VACUNA: aquella que viene de las vacas. Las autoridades sanitarias no alertan sobre esta variedad gripal ya que no es peligrosa, pues se cura sola: contiene en sí misma la gripe ¡y la vacuna!
GRIPE ICTÍCOLA (o gripe común): es la más vulgar de las gripes pues es la que uno habitualmente "se pesca". No se sabe cómo fue que pasó de peces a humanos, pero se cree que el primer contagiado fue HARRY RED O'XON, un marinero irlandés que, según la leyenda, tuvo un encuentro cercano con Ariel (La Sirenita). Sus últimas palabras fueron "where is the bloody hole?"
¡EL HUMOR ES SALUD! ¡REIR MANTIENE ALTAS SUS DEFENSAS Y ALARGA LA VIDA!
¡Besos con barbijo!
Juliette & Marix
En este momento, en nuestro país, existirían varios tipos de gripe, a saber:
GRIPE PORCINA: aquella que viene de los cerdos, también conocida como gripe A. Se contagia más por contacto con objetos que por vía aérea, según dicen los médicos. Y es lógico, porque los chanchos no vuelan.
GRIPE PORCINE: aquella que se contrae en la sala del cine. Se contagia mayormente cuando uno está cómodamente sentado en su butaca y alguien en la sala estornuda sin piedad, lanzando toda su carga viral en el ambiente. En este caso particular, el virus tiene más probabilidad de volar por el aire e ingresar al cuerpo por vías respiratorias. Y es lógico, porque el cine tiene más vuelo que los chanchos.
GRIPE PORNO: aquella que se contrae por contacto con revistas de alto contenido erótico. Para prevenirla, se recomienda consultar pornografía únicamente por internet, previa desinfección de teclado y mouse. Sin embargo, su origen es todavía un misterio, porque hay quienes creen que en realidad se contraería "por no" tener sexo. Afecta mayormente a adultos mayores de 65 y jovenes menores de 16, por razones obvias. Lo triste del caso es que muchos adultos... cof, cof, cof....
GRIPE PORONGO (o gripe matera): aquella que se contrae por compartir bombilla. Si no se trata a tiempo, es posible que te mate...
GRIPE COCHINA: aquella que se contrae por tener sexo con gente engripada o que incuba una gripe. Es la gripe de contagio más feliz. La única por la que vale la pena morir.
GRIPE AVIAR: aquella que viene de las aves. A causa de este mal, las autoridades de la RAE (Real Academia Española) están pensando si la expresión "ojalá te cague una paloma" implica desearle suerte al prójimo, o todo lo contrario.
GRIPE VACUNA: aquella que viene de las vacas. Las autoridades sanitarias no alertan sobre esta variedad gripal ya que no es peligrosa, pues se cura sola: contiene en sí misma la gripe ¡y la vacuna!
GRIPE ICTÍCOLA (o gripe común): es la más vulgar de las gripes pues es la que uno habitualmente "se pesca". No se sabe cómo fue que pasó de peces a humanos, pero se cree que el primer contagiado fue HARRY RED O'XON, un marinero irlandés que, según la leyenda, tuvo un encuentro cercano con Ariel (La Sirenita). Sus últimas palabras fueron "where is the bloody hole?"
¡EL HUMOR ES SALUD! ¡REIR MANTIENE ALTAS SUS DEFENSAS Y ALARGA LA VIDA!
¡Besos con barbijo!
Juliette & Marix
9.30.2009
MCKEE con nuestra peli!
Junto a McKee: Clemencia González Silveyra, mi representante. Y a su derecha, María Marty y Carolina Luján Sosa, las organizadoras del evento, gracias a quienes tenemos al guionista en la Argentina. GRACIAS MARIA Y CAROLINA POR HABER TENIDO ESTA GENIAL OCURRENCIA!!!!!!
Nota: Carolina es una hermosa mujer que salió con los ojos cerrados! Ya tomaremos otras fotos para subsanar el accidente...
7.17.2009
VIRGILIO PIÑERA, el más grande de los poetas latinos
Publicado en VICTROLA (REVISTA DE LA INSISTENCIA)
GRABACIONES DE ALTA CALIDAD - ESCUCHE A SU AUTOR FAVORITO - DEPOSITE DIEZ CENTAVOS
PASAJE SOBRE LAS ALTURAS
Señoras y señores. Entro en seguida en materia. Mi tema es la altura. Sin altura me sofoco. Lo de abajo me repugna, el sótano me da mareos, el subterráneo me apaga, la catacumba me simplifica. Yo quiero ser complicado, difícil, yo quiero elevarme. Pero los tiempos son difíciles. Cada día que pasa se pierde un metro de altura. La cultura, señoras y señores, es un problema de altura. Alta cultura en la altura y siempre ganando altura. Cómo exigir entonces de uno que descienda, que diga "perro" pudiendo decir "can", que escuche un tango si puede escuchar eternamente a Schömberg, ¡ah, eternamente! No. Hay que elevarse por encima de tales infantilismos, encaramarse sobre los hombros de Valéry y aspirar desde allí el tonificante oxígeno de sus alturas. Busquemos las cumbres del pensamiento, ¡oh, señores, las más altas cumbres! y edifiquemos en ellas nuestro nido de cóndores. Propongo, pues, que olvidándonos de nuestros bajos apetitos nos fortalezcamos más y más con las alturas de los altos.
¿Queréis algo más allá que escribir poemas parecidos a los poemas de Elliot, novelas con el estilo de Kafka, pintar con la mano de Picasso o componer un cuarteto con el pentagrama de Shostakovitch....?
¿Quién dijo miedo? Verdad, la altura sofoca al principio, pero pronto ella te adormece y ya no eres más tú, sino otro. ¿Quién vas a ser, amigo mío? Pues aquel que más te encante, que más te mezca, que más te arrulle. Serás el doble, el alter ego del dios que hayas escogido, y de ti se dirá: “Piensa, escribe, siente, se sienta como su dios...” Y cada día que pase serás más culto, más refinado, más sutil, más alto. Los pies y todo lo demás se te irá haciendo cabeza, y pronto te verás flotando en el éter bajo la forma de una enorme cabeza, lleno de altura. La tierra se habrá perdido de vista; ya no verás más sus casitas, sus animalitos ni sus... hombrecitos. Tú sólo verás éter, cantidades de éter, y otras tantas cabezas que como la tuya flotan, sabiamente, en el éter.
Os lo ruego, señoras y señores: olvidáos de vosotros mismos y anegáos en el dios del arte que más placer os procure. Conservad las instituciones, venerad a los maestros, descansáos en su infinita sabiduría. Hablad como ellos, vestid como ellos, ¡vestid como ellos!, moved la cabeza como ellos y os aseguro que no perderéis un milímetro de la preciosa altura. Sed altos, altos, cada vez más altos. Os prometo la altura eterna.
GRABACIONES DE ALTA CALIDAD - ESCUCHE A SU AUTOR FAVORITO - DEPOSITE DIEZ CENTAVOS
PASAJE SOBRE LAS ALTURAS
Señoras y señores. Entro en seguida en materia. Mi tema es la altura. Sin altura me sofoco. Lo de abajo me repugna, el sótano me da mareos, el subterráneo me apaga, la catacumba me simplifica. Yo quiero ser complicado, difícil, yo quiero elevarme. Pero los tiempos son difíciles. Cada día que pasa se pierde un metro de altura. La cultura, señoras y señores, es un problema de altura. Alta cultura en la altura y siempre ganando altura. Cómo exigir entonces de uno que descienda, que diga "perro" pudiendo decir "can", que escuche un tango si puede escuchar eternamente a Schömberg, ¡ah, eternamente! No. Hay que elevarse por encima de tales infantilismos, encaramarse sobre los hombros de Valéry y aspirar desde allí el tonificante oxígeno de sus alturas. Busquemos las cumbres del pensamiento, ¡oh, señores, las más altas cumbres! y edifiquemos en ellas nuestro nido de cóndores. Propongo, pues, que olvidándonos de nuestros bajos apetitos nos fortalezcamos más y más con las alturas de los altos.
¿Queréis algo más allá que escribir poemas parecidos a los poemas de Elliot, novelas con el estilo de Kafka, pintar con la mano de Picasso o componer un cuarteto con el pentagrama de Shostakovitch....?
¿Quién dijo miedo? Verdad, la altura sofoca al principio, pero pronto ella te adormece y ya no eres más tú, sino otro. ¿Quién vas a ser, amigo mío? Pues aquel que más te encante, que más te mezca, que más te arrulle. Serás el doble, el alter ego del dios que hayas escogido, y de ti se dirá: “Piensa, escribe, siente, se sienta como su dios...” Y cada día que pase serás más culto, más refinado, más sutil, más alto. Los pies y todo lo demás se te irá haciendo cabeza, y pronto te verás flotando en el éter bajo la forma de una enorme cabeza, lleno de altura. La tierra se habrá perdido de vista; ya no verás más sus casitas, sus animalitos ni sus... hombrecitos. Tú sólo verás éter, cantidades de éter, y otras tantas cabezas que como la tuya flotan, sabiamente, en el éter.
Os lo ruego, señoras y señores: olvidáos de vosotros mismos y anegáos en el dios del arte que más placer os procure. Conservad las instituciones, venerad a los maestros, descansáos en su infinita sabiduría. Hablad como ellos, vestid como ellos, ¡vestid como ellos!, moved la cabeza como ellos y os aseguro que no perderéis un milímetro de la preciosa altura. Sed altos, altos, cada vez más altos. Os prometo la altura eterna.
11.28.2008
Terminó el rodaje de la peli!!
Julieta Steinberg y Hernán Goldfrid, en el rodaje de Música en Espera.
11.27.2008
11.17.2008
ANDREJ WAJDA
"Queréis la idea de otro: eso transmite un sentimiento de impotencia, un gusto por la facilidad, por los caminos ya transitados"
"Si os queréis abrir un camino en la puesta en escena, es preciso que seais capaces de responder a la pregunta: ¿Quién soy yo?"
"Sermón" de Andrej Wajda, para los alumnos de dirección de cine de primer año.
"Si os queréis abrir un camino en la puesta en escena, es preciso que seais capaces de responder a la pregunta: ¿Quién soy yo?"
"Sermón" de Andrej Wajda, para los alumnos de dirección de cine de primer año.
9.15.2008
DAVID LYNCH
1. La depresión, la rabia y la pena resultan bellas dentro de una historia pero, para el cineasta o el artista, son veneno. Son como unas tenazas de la creatividad. Y si te aferran, apenas puedes levantarte de la cama, y mucho menos experimentar el fluir de la creatividad y las ideas. Para crear hay que tener claridad. Tienes que ser capaz de atrapar ideas.
2. Sé fiel a ti mismo. Que resuene tu voz, no permitas que nadie la manipule. Nunca rechaces una buena idea, pero nunca admitas una mala. Y medita. Es muy importante experimentar ese Yo, esa conciencia pura. A mí me ha ayudado, de verdad. Creo que ayudaría a cualquier cineasta. Así que empieza a sumergirte, a estimular esa conciencia dichosa. Crece en felicidad e intuición. Experimenta la alegría de hacer. Y de este modo pacífico, brillarás. Tus amigos se sentirán felices contigo, felicísimos. Todo el mundo deseará sentarse cerca de ti. ¡Y la gente te dará dinero!
3. INSISTE: es un negocio peliagudo. Quieres hacer arte, pero tienes que vivir. De modo que necesitas un trabajo y, en consecuencia, a veces estás demasiado cansado como para dedicarte al arte. Pero si amas lo que haces, vas a seguir insistiendo de todos modos. Yo he tenido mucha suerte. A lo largo del camino vamos encontrándonos con personas que nos ayudan. En mi vida ha habido muchísimas personas que me han ayudado a dar el paso siguiente. Y es una ayuda que recibes porque has hecho algo, por lo tanto, tienes que continuar en ello.
4. Muchas de las cosas que me han pasado son resultado de la buena suerte. Pero yo diría: intenta encontrar un trabajo que te deje algo de tiempo; duerme suficiente y come poco; y trabaja todo lo que puedas. Se disfruta mucho haciendo lo que a uno le gusta. Quizá así se te abran puertas y encuentres un modo de dedicarte a lo que quieres. Confío en que así sea.
2. Sé fiel a ti mismo. Que resuene tu voz, no permitas que nadie la manipule. Nunca rechaces una buena idea, pero nunca admitas una mala. Y medita. Es muy importante experimentar ese Yo, esa conciencia pura. A mí me ha ayudado, de verdad. Creo que ayudaría a cualquier cineasta. Así que empieza a sumergirte, a estimular esa conciencia dichosa. Crece en felicidad e intuición. Experimenta la alegría de hacer. Y de este modo pacífico, brillarás. Tus amigos se sentirán felices contigo, felicísimos. Todo el mundo deseará sentarse cerca de ti. ¡Y la gente te dará dinero!
3. INSISTE: es un negocio peliagudo. Quieres hacer arte, pero tienes que vivir. De modo que necesitas un trabajo y, en consecuencia, a veces estás demasiado cansado como para dedicarte al arte. Pero si amas lo que haces, vas a seguir insistiendo de todos modos. Yo he tenido mucha suerte. A lo largo del camino vamos encontrándonos con personas que nos ayudan. En mi vida ha habido muchísimas personas que me han ayudado a dar el paso siguiente. Y es una ayuda que recibes porque has hecho algo, por lo tanto, tienes que continuar en ello.
4. Muchas de las cosas que me han pasado son resultado de la buena suerte. Pero yo diría: intenta encontrar un trabajo que te deje algo de tiempo; duerme suficiente y come poco; y trabaja todo lo que puedas. Se disfruta mucho haciendo lo que a uno le gusta. Quizá así se te abran puertas y encuentres un modo de dedicarte a lo que quieres. Confío en que así sea.
VERANO 2008
ENERO, 1. No estoy sola. Todavía me queda un Beldent. Camino por las calles del desolado paisaje porteño. Idea para un cuento (con vuelta de tuerca): una mujer sufre por un amor no correspondido y decide suicidarse. Va al shopping center más cercano. El plan es morir de inanición, subiendo por una escalera mecánica y bajando por la contigua, hasta caer desmayada. Pero el intento se frustra cuando un guardia le informa que el shopping cierra a las 23. Ahí pasa algo inesperado: ella se enamora del guardia. Sospechamos un final feliz y nos ponemos contentos. Pero él no quiere estar con ella porque no es de mezclar el trabajo con el placer. Al día siguente, ella insiste con la idea de terminar con su vida, pero la vida termina con ella.
ENERO 2. Estoy vacía. Enciendo la TV. Una publicidad de cerveza. Cuerpos tostados que se acarician bajo un sol abrasador, en una playa paradisíaca, y refrescan sus ideas en cerveza helada. Agarro el control remoto y hago zapping. Nada, siempre nada. Siento un frío en la mano. Es mi baba, que forma un hilo de plata. La mucama me informa que se va a Paraguay, a tomar tereré. Me pregunto por qué tanto entusiasmo, pero no me digno a responder. Me enojo conmigo misma, y esa furia me da sed. Me incorporo para ir por una lata de gaseosa. Piso, sin querer, un zapato que estaba ahí tirado, y caigo. Crac.
¿....? Abro los ojos. El blanco delata un hospital. No sé qué día es exactamente, pero ahí viene la enfermera. Me da el pésame, parece que me fracturé el fémur y que tengo que estar en cama muchos días. Le respondo que no importa, que lo que me dará diversión este verano no es precisamente óseo. Me mira raro, y sale. Me aburro. Decido buscar algo para matar el tiempo, pero se me complica. El tiempo muerto es difñicil de matar. De repente, veo que la habitación tiene TV. Enciendo la TV y veo una chica que baila en bikini. Me aburro. Juego a buscar un adjetivo que describa la bikini de la chica. "Efímera" (porque puesta dura poco). Y pruebo: "bikini efímera". Queda lindo. Me estiro para anotar la ocurrencia en mi libretita, pero recuerdo que no sé cómo llegué ahí, no sé si mi libretita vino conmigo. Tampoco sé quién me encontró cuando tropecé con el zapato, ese zapato que no sé quién había dejado ahí tirado... Qué zapato de mierda. "Zapato inesperado", pienso. Ahora sí, dos buenas ideas ameritan que consiga un papel. Intento ponerme de pie. La voluntad misma me duele en el alma. Grito con todas mis fuerzas. La enfermera viene y me da un calmante.
ENERO 20. Me acaban de decir qué día es hoy. Y yo sigo en el hospital. Me aburro. Juego sola al veo-veo y pierdo. Entra la enfermera y me pregunta qué quiero. Le cuento que quiero fundar un centro cultural llamado SUDARTE, que se ocupe del arte de estas latitudes. Me mira. Le pregunto qué opina de mi proyecto. Dice que huele mal.
ENERO 21. Enciendo la TV. Un talk show. Hay mucha gente, todos hablan a la vez y cuentan sus problemas. Las voces se mezclan. A los pocos minutos de programa, ya hay muchos problemas sobre el tapete, pero nadie sabe cuál es el suyo. Eso genera conflicto. Los participantes pelean, al grito de "¿cuál es tu problema?" Viene la enfermera y se sienta a mi lado. En la TV, una mujer habla de sexo. La enfermera sentencia: "yo no estoy a favor de los milicos, pero a estos programas habría que levantarlos... El otro día, una en la tele estaba diciendo que era bicsexual, y ése no es un buen ejemplo para los chicos...". ¿Bicsexual? Deduzco que se trata de una nueva forma de satisfacción con bolígrafos. Por fin, me dan el alta.
ENERO 22. Tantos días en el hospital me han llenado de una nueva energía creativa. Idea para un cuento: un hombre pierde un dedo en un accidente de colectivo. Años después lo encuentra, tomando un café en el Tortoni. El dedo dice que ya no tiene ningún interés en volver con él, porque ahora está en buenas manos. El pobre hombre se siente traicionado e inicia una investigación, para descubrir que su dedo está ahora en manos de una joven onanista.
FEBRERO 20. Por fin, terminé la rehabilitación. Ahora puedo incorporarme a las clases de gimnasia y hacer aerobics con gente sana. Voy a mi primera clase. La profesora me mira raro. Es una pelirroja sensual, de labios entreabiertos y glúteos durísimos. Noto que me mira de una manera casi provocativa. Siento miedo. Empiezo a sospechar que es gay. Al terminar la clase, se me acerca. No sé qué decirle, y me sale un piropo: "tus piernas me hicieron replantearme el sentido de turgencia". Ella me responde "Turgencia no, Florencia" y me invita cordialmente a su cumpleaños.
FEBRERO 21. En casa de Turgencia. Se suponía que la fiesta era de muchas personas pero, al llegar, comprendí que había caído en una trampa y que el objetivo del banquete era comerme a mí. Ahora estoy encerrada en el baño, pensando en cómo huir del ataque de la amazona furiosa. Golpes a la puerta. "Ésta quiere guerra", opina mi costado masculino. Mi costado femenino le responde que no sea grosero. Mi costado masculino entra a despotricar en un tono muy ofensivo, y pasan a las manos. Me auto-abofeteo por un rato. Turgencia oye ruidos, irrumpe y me ve en el piso, pegándome. Cree que tuve un brote psicótico y llama a la ambulancia.
FEBRERO 22. Internación domiciliaria. Creen que de verdad estoy loca, y yo no tengo ganas de ponerme a discutir. Después de todo, me suministran unas drogas que hacen del verano una experiencia intensa y colorida. Además, no estoy sola. Todavía me queda un Beldent.
ENERO 2. Estoy vacía. Enciendo la TV. Una publicidad de cerveza. Cuerpos tostados que se acarician bajo un sol abrasador, en una playa paradisíaca, y refrescan sus ideas en cerveza helada. Agarro el control remoto y hago zapping. Nada, siempre nada. Siento un frío en la mano. Es mi baba, que forma un hilo de plata. La mucama me informa que se va a Paraguay, a tomar tereré. Me pregunto por qué tanto entusiasmo, pero no me digno a responder. Me enojo conmigo misma, y esa furia me da sed. Me incorporo para ir por una lata de gaseosa. Piso, sin querer, un zapato que estaba ahí tirado, y caigo. Crac.
¿....? Abro los ojos. El blanco delata un hospital. No sé qué día es exactamente, pero ahí viene la enfermera. Me da el pésame, parece que me fracturé el fémur y que tengo que estar en cama muchos días. Le respondo que no importa, que lo que me dará diversión este verano no es precisamente óseo. Me mira raro, y sale. Me aburro. Decido buscar algo para matar el tiempo, pero se me complica. El tiempo muerto es difñicil de matar. De repente, veo que la habitación tiene TV. Enciendo la TV y veo una chica que baila en bikini. Me aburro. Juego a buscar un adjetivo que describa la bikini de la chica. "Efímera" (porque puesta dura poco). Y pruebo: "bikini efímera". Queda lindo. Me estiro para anotar la ocurrencia en mi libretita, pero recuerdo que no sé cómo llegué ahí, no sé si mi libretita vino conmigo. Tampoco sé quién me encontró cuando tropecé con el zapato, ese zapato que no sé quién había dejado ahí tirado... Qué zapato de mierda. "Zapato inesperado", pienso. Ahora sí, dos buenas ideas ameritan que consiga un papel. Intento ponerme de pie. La voluntad misma me duele en el alma. Grito con todas mis fuerzas. La enfermera viene y me da un calmante.
ENERO 20. Me acaban de decir qué día es hoy. Y yo sigo en el hospital. Me aburro. Juego sola al veo-veo y pierdo. Entra la enfermera y me pregunta qué quiero. Le cuento que quiero fundar un centro cultural llamado SUDARTE, que se ocupe del arte de estas latitudes. Me mira. Le pregunto qué opina de mi proyecto. Dice que huele mal.
ENERO 21. Enciendo la TV. Un talk show. Hay mucha gente, todos hablan a la vez y cuentan sus problemas. Las voces se mezclan. A los pocos minutos de programa, ya hay muchos problemas sobre el tapete, pero nadie sabe cuál es el suyo. Eso genera conflicto. Los participantes pelean, al grito de "¿cuál es tu problema?" Viene la enfermera y se sienta a mi lado. En la TV, una mujer habla de sexo. La enfermera sentencia: "yo no estoy a favor de los milicos, pero a estos programas habría que levantarlos... El otro día, una en la tele estaba diciendo que era bicsexual, y ése no es un buen ejemplo para los chicos...". ¿Bicsexual? Deduzco que se trata de una nueva forma de satisfacción con bolígrafos. Por fin, me dan el alta.
ENERO 22. Tantos días en el hospital me han llenado de una nueva energía creativa. Idea para un cuento: un hombre pierde un dedo en un accidente de colectivo. Años después lo encuentra, tomando un café en el Tortoni. El dedo dice que ya no tiene ningún interés en volver con él, porque ahora está en buenas manos. El pobre hombre se siente traicionado e inicia una investigación, para descubrir que su dedo está ahora en manos de una joven onanista.
FEBRERO 20. Por fin, terminé la rehabilitación. Ahora puedo incorporarme a las clases de gimnasia y hacer aerobics con gente sana. Voy a mi primera clase. La profesora me mira raro. Es una pelirroja sensual, de labios entreabiertos y glúteos durísimos. Noto que me mira de una manera casi provocativa. Siento miedo. Empiezo a sospechar que es gay. Al terminar la clase, se me acerca. No sé qué decirle, y me sale un piropo: "tus piernas me hicieron replantearme el sentido de turgencia". Ella me responde "Turgencia no, Florencia" y me invita cordialmente a su cumpleaños.
FEBRERO 21. En casa de Turgencia. Se suponía que la fiesta era de muchas personas pero, al llegar, comprendí que había caído en una trampa y que el objetivo del banquete era comerme a mí. Ahora estoy encerrada en el baño, pensando en cómo huir del ataque de la amazona furiosa. Golpes a la puerta. "Ésta quiere guerra", opina mi costado masculino. Mi costado femenino le responde que no sea grosero. Mi costado masculino entra a despotricar en un tono muy ofensivo, y pasan a las manos. Me auto-abofeteo por un rato. Turgencia oye ruidos, irrumpe y me ve en el piso, pegándome. Cree que tuve un brote psicótico y llama a la ambulancia.
FEBRERO 22. Internación domiciliaria. Creen que de verdad estoy loca, y yo no tengo ganas de ponerme a discutir. Después de todo, me suministran unas drogas que hacen del verano una experiencia intensa y colorida. Además, no estoy sola. Todavía me queda un Beldent.
3.11.2008
SALVADOR DALÍ
1. Los errores tienen casi siempre un carácter sagrado. Nunca intentéis corregirlos. Al contrario: lo que sigue es racionalizarlos, compenetrarse con ellos integralmente. Después, os será posible sublimarlos. Las preocupaciones geométricas tienden a la utopía y son poco propicias a la erección. De lo que, por otra parte, los geómetras no andan muy sobrados.
2. Todos tenemos hambre y sed de imágenes concretas. El arte abstracto habrá servido para eso: devolver su virginidad intacta al arte figurativo.
3. Si te niegas a estudiar la anatomía, el arte del dibujo y de la perspectiva, las matemáticas de la estética y la ciencia del color, permíteme decirte que eso es más un signo de pereza que de genialidad.
4. La envidia de otros pintores ha sido siempre el termómetro de mi éxito.
5. Mi técnica está tan avanzada que no puedo permitirme, ni siquiera en pensamiento, la broma de morirme. Ni siquiera de viejo. ¡Atrás el pelo blanco! ¡Atrás el pelo blanco!
3.07.2008
2.24.2008
Suele decirse que los hombres maduran más tarde, es decir, después que las mujeres.
Pero, ¿cuál será la causa de esta asincronía? ¿No habrá un fundamento biológico que explique el porqué de esta situación...?
Si comparamos a hombres y mujeres, hay una diferencia anatómica que salta a la vista. Los hombres tienen pene, las mujeres, clítoris ("ése griego con bigotes", como bien apunta Woody Allen).
Dado un hombre A que tuviera la misma cantidad de coitos que una mujer B, y suponiendo que ambos se masturbaran la misma N cantidad de veces, a lo largo de un período de tiempo determinado, el hombre usará más cantidad de sangre para irrigar su miembro viril, ya que el tamaño de dicho órgano así lo requiere. Si se comparan el órgano femenino y el masculino, es evidente que los hombres necesitan más sangre que las mujeres para, por ejemplo, tener el mismo orgasmo.
Se preguntarán los lectores qué tiene que ver esto con la maduración. Pues bien, al necesitar ellos un mayor porcentaje de la sangre total de su cuerpo para irrigar su miembro, esto deviene en la irrefutable conclusión, a saber: ¡tienen el cerebro menos oxigenado que las mujeres!
Si bien esta hipoxia leve no termina de dejarlos idiotas, gracias a dios, sí hace que maduren más tarde, pues, a un cerebro menos oxigenado, las ideas llegan después.
Puede argumentarse, en contra de esta teoría, que ha habido muchos "hombres ilustres" en la Historia - grandes pensadores, estadistas, héroes, científicos, etc. A lo que respondo: la teoría de la irrigación no sostiene que los hombres sean tontos, es sólo que las ideas les llegan más tarde.
La menor cantidad de "mujeres ilustres" en comparación con los hombres se debe, sin duda, al trato que recibió la mujer a lo largo de toda la Historia: a la mujer siempre se la menospreció, maltrató y devaluó, y se le impidió hacer cosas tales como estudiar, trabajar, etc., todas necesarias a la hora de pretender ser una "mujer ilustre". Se me dirá que tampoco hay muchas heroínas en la Historia, a lo que respondo, primero, que los hombres tienen más fuerza física y, segundo, que el respeto y el amor de las mujeres por la vida les ha impedido, más de una vez, tener una postura bélica. La dictadura del pene, obviamente, no es cosa exclusiva de los hombres, por el contrario, no hay nada más lamentable y nocivo que una mujer machista.
Una vez más, insisto: la teoría de la irrigación explica el porqué de la lenta maduración masculina - nada dice de la inteligencia de los hombres.
Puede argumentarse también que "los hombres se masturban más que las mujeres", lo cual, si bien es falso (bastaría con hacer una encuesta, pero excede el presupuesto de mi blogspot), de ser real, sólo ayudaría a apoyar mi teoría, pues, entonces... ¡¡menos sangre aún les llega al cerebro, a lo largo de su vida!!
La teoría explica por qué las mujeres preferimos un hombre joven para la cama, y uno más "maduro" para el café.
Pero, ¿cuál será la causa de esta asincronía? ¿No habrá un fundamento biológico que explique el porqué de esta situación...?
Si comparamos a hombres y mujeres, hay una diferencia anatómica que salta a la vista. Los hombres tienen pene, las mujeres, clítoris ("ése griego con bigotes", como bien apunta Woody Allen).
Dado un hombre A que tuviera la misma cantidad de coitos que una mujer B, y suponiendo que ambos se masturbaran la misma N cantidad de veces, a lo largo de un período de tiempo determinado, el hombre usará más cantidad de sangre para irrigar su miembro viril, ya que el tamaño de dicho órgano así lo requiere. Si se comparan el órgano femenino y el masculino, es evidente que los hombres necesitan más sangre que las mujeres para, por ejemplo, tener el mismo orgasmo.
Se preguntarán los lectores qué tiene que ver esto con la maduración. Pues bien, al necesitar ellos un mayor porcentaje de la sangre total de su cuerpo para irrigar su miembro, esto deviene en la irrefutable conclusión, a saber: ¡tienen el cerebro menos oxigenado que las mujeres!
Si bien esta hipoxia leve no termina de dejarlos idiotas, gracias a dios, sí hace que maduren más tarde, pues, a un cerebro menos oxigenado, las ideas llegan después.
Puede argumentarse, en contra de esta teoría, que ha habido muchos "hombres ilustres" en la Historia - grandes pensadores, estadistas, héroes, científicos, etc. A lo que respondo: la teoría de la irrigación no sostiene que los hombres sean tontos, es sólo que las ideas les llegan más tarde.
La menor cantidad de "mujeres ilustres" en comparación con los hombres se debe, sin duda, al trato que recibió la mujer a lo largo de toda la Historia: a la mujer siempre se la menospreció, maltrató y devaluó, y se le impidió hacer cosas tales como estudiar, trabajar, etc., todas necesarias a la hora de pretender ser una "mujer ilustre". Se me dirá que tampoco hay muchas heroínas en la Historia, a lo que respondo, primero, que los hombres tienen más fuerza física y, segundo, que el respeto y el amor de las mujeres por la vida les ha impedido, más de una vez, tener una postura bélica. La dictadura del pene, obviamente, no es cosa exclusiva de los hombres, por el contrario, no hay nada más lamentable y nocivo que una mujer machista.
Una vez más, insisto: la teoría de la irrigación explica el porqué de la lenta maduración masculina - nada dice de la inteligencia de los hombres.
Puede argumentarse también que "los hombres se masturban más que las mujeres", lo cual, si bien es falso (bastaría con hacer una encuesta, pero excede el presupuesto de mi blogspot), de ser real, sólo ayudaría a apoyar mi teoría, pues, entonces... ¡¡menos sangre aún les llega al cerebro, a lo largo de su vida!!
La teoría explica por qué las mujeres preferimos un hombre joven para la cama, y uno más "maduro" para el café.
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