ESCRITOS VARIOS OVARIOS ESCRITOS

ESCRITOS VARIOS OVARIOS ESCRITOS: Trailer LADRONAS

2011-04-30T06:55:00.000-07:00

Trailer LADRONAS

2010-01-24T14:03:00.000-08:00

Trailer del capítulo de LADRONAS, producido por DoriMedia.

AUTORA: Julieta B. Steinberg

COLABORACIÓN: Cecilia Komar Varela y Pol Schuff

Link trailer en youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=37BnQY55cY8

NUEVO GLOSARIO DE LA GRIPE

2009-12-04T20:22:00.000-08:00

Es importante que todos, como miembros responsables de esta comunidad, difundamos esta información. Gracias.

En este momento, en nuestro país, existirían varios tipos de gripe, a saber:

GRIPE PORCINA: aquella que viene de los cerdos, también conocida como gripe A. Se contagia más por contacto con objetos que por vía aérea, según dicen los médicos. Y es lógico, porque los chanchos no vuelan.

GRIPE PORCINE: aquella que se contrae en la sala del cine. Se contagia mayormente cuando uno está cómodamente sentado en su butaca y alguien en la sala estornuda sin piedad, lanzando toda su carga viral en el ambiente. En este caso particular, el virus tiene más probabilidad de volar por el aire e ingresar al cuerpo por vías respiratorias. Y es lógico, porque el cine tiene más vuelo que los chanchos.

GRIPE PORNO: aquella que se contrae por contacto con revistas de alto contenido erótico. Para prevenirla, se recomienda consultar pornografía únicamente por internet, previa desinfección de teclado y mouse. Sin embargo, su origen es todavía un misterio, porque hay quienes creen que en realidad se contraería "por no" tener sexo. Afecta mayormente a adultos mayores de 65 y jovenes menores de 16, por razones obvias. Lo triste del caso es que muchos adultos... cof, cof, cof....

GRIPE PORONGO (o gripe matera): aquella que se contrae por compartir bombilla. Si no se trata a tiempo, es posible que te mate...

GRIPE COCHINA: aquella que se contrae por tener sexo con gente engripada o que incuba una gripe. Es la gripe de contagio más feliz. La única por la que vale la pena morir.

GRIPE AVIAR: aquella que viene de las aves. A causa de este mal, las autoridades de la RAE (Real Academia Española) están pensando si la expresión "ojalá te cague una paloma" implica desearle suerte al prójimo, o todo lo contrario.

GRIPE VACUNA: aquella que viene de las vacas. Las autoridades sanitarias no alertan sobre esta variedad gripal ya que no es peligrosa, pues se cura sola: contiene en sí misma la gripe ¡y la vacuna!

GRIPE ICTÍCOLA (o gripe común): es la más vulgar de las gripes pues es la que uno habitualmente "se pesca". No se sabe cómo fue que pasó de peces a humanos, pero se cree que el primer contagiado fue HARRY RED O'XON, un marinero irlandés que, según la leyenda, tuvo un encuentro cercano con Ariel (La Sirenita). Sus últimas palabras fueron "where is the bloody hole?"

¡EL HUMOR ES SALUD! ¡REIR MANTIENE ALTAS SUS DEFENSAS Y ALARGA LA VIDA!

¡Besos con barbijo!

Juliette & Marix

MCKEE con nuestra peli!

2009-09-30T07:40:00.000-07:00

Junto a McKee: Clemencia González Silveyra, mi representante. Y a su derecha, María Marty y Carolina Luján Sosa, las organizadoras del evento, gracias a quienes tenemos al guionista en la Argentina. GRACIAS MARIA Y CAROLINA POR HABER TENIDO ESTA GENIAL OCURRENCIA!!!!!!

Nota: Carolina es una hermosa mujer que salió con los ojos cerrados! Ya tomaremos otras fotos para subsanar el accidente...

VIRGILIO PIÑERA, el más grande de los poetas latinos

2009-07-17T07:04:00.000-07:00

Publicado en VICTROLA (REVISTA DE LA INSISTENCIA)

GRABACIONES DE ALTA CALIDAD - ESCUCHE A SU AUTOR FAVORITO - DEPOSITE DIEZ CENTAVOS

PASAJE SOBRE LAS ALTURAS

Señoras y señores. Entro en seguida en materia. Mi tema es la altura. Sin altura me sofoco. Lo de abajo me repugna, el sótano me da mareos, el subterráneo me apaga, la catacumba me simplifica. Yo quiero ser complicado, difícil, yo quiero elevarme. Pero los tiempos son difíciles. Cada día que pasa se pierde un metro de altura. La cultura, señoras y señores, es un problema de altura. Alta cultura en la altura y siempre ganando altura. Cómo exigir entonces de uno que descienda, que diga "perro" pudiendo decir "can", que escuche un tango si puede escuchar eternamente a Schömberg, ¡ah, eternamente! No. Hay que elevarse por encima de tales infantilismos, encaramarse sobre los hombros de Valéry y aspirar desde allí el tonificante oxígeno de sus alturas. Busquemos las cumbres del pensamiento, ¡oh, señores, las más altas cumbres! y edifiquemos en ellas nuestro nido de cóndores. Propongo, pues, que olvidándonos de nuestros bajos apetitos nos fortalezcamos más y más con las alturas de los altos.

¿Queréis algo más allá que escribir poemas parecidos a los poemas de Elliot, novelas con el estilo de Kafka, pintar con la mano de Picasso o componer un cuarteto con el pentagrama de Shostakovitch....?

¿Quién dijo miedo? Verdad, la altura sofoca al principio, pero pronto ella te adormece y ya no eres más tú, sino otro. ¿Quién vas a ser, amigo mío? Pues aquel que más te encante, que más te mezca, que más te arrulle. Serás el doble, el alter ego del dios que hayas escogido, y de ti se dirá: “Piensa, escribe, siente, se sienta como su dios...” Y cada día que pase serás más culto, más refinado, más sutil, más alto. Los pies y todo lo demás se te irá haciendo cabeza, y pronto te verás flotando en el éter bajo la forma de una enorme cabeza, lleno de altura. La tierra se habrá perdido de vista; ya no verás más sus casitas, sus animalitos ni sus... hombrecitos. Tú sólo verás éter, cantidades de éter, y otras tantas cabezas que como la tuya flotan, sabiamente, en el éter.

Os lo ruego, señoras y señores: olvidáos de vosotros mismos y anegáos en el dios del arte que más placer os procure. Conservad las instituciones, venerad a los maestros, descansáos en su infinita sabiduría. Hablad como ellos, vestid como ellos, ¡vestid como ellos!, moved la cabeza como ellos y os aseguro que no perderéis un milímetro de la preciosa altura. Sed altos, altos, cada vez más altos. Os prometo la altura eterna.

Terminó el rodaje de la peli!!

2008-11-28T06:12:00.000-08:00

Julieta Steinberg y Hernán Goldfrid, en el rodaje de Música en Espera.

SÉNECA

2008-11-27T06:29:00.000-08:00

“Escribir demasiado nos extenúa, leer en exceso nos dispersa”

ANDREJ WAJDA

2008-11-17T18:33:00.000-08:00

"Queréis la idea de otro: eso transmite un sentimiento de impotencia, un gusto por la facilidad, por los caminos ya transitados"

"Si os queréis abrir un camino en la puesta en escena, es preciso que seais capaces de responder a la pregunta: ¿Quién soy yo?"

"Sermón" de Andrej Wajda, para los alumnos de dirección de cine de primer año.

DAVID LYNCH

2008-09-15T11:01:00.000-07:00

1. La depresión, la rabia y la pena resultan bellas dentro de una historia pero, para el cineasta o el artista, son veneno. Son como unas tenazas de la creatividad. Y si te aferran, apenas puedes levantarte de la cama, y mucho menos experimentar el fluir de la creatividad y las ideas. Para crear hay que tener claridad. Tienes que ser capaz de atrapar ideas.

2. Sé fiel a ti mismo. Que resuene tu voz, no permitas que nadie la manipule. Nunca rechaces una buena idea, pero nunca admitas una mala. Y medita. Es muy importante experimentar ese Yo, esa conciencia pura. A mí me ha ayudado, de verdad. Creo que ayudaría a cualquier cineasta. Así que empieza a sumergirte, a estimular esa conciencia dichosa. Crece en felicidad e intuición. Experimenta la alegría de hacer. Y de este modo pacífico, brillarás. Tus amigos se sentirán felices contigo, felicísimos. Todo el mundo deseará sentarse cerca de ti. ¡Y la gente te dará dinero!

3. INSISTE: es un negocio peliagudo. Quieres hacer arte, pero tienes que vivir. De modo que necesitas un trabajo y, en consecuencia, a veces estás demasiado cansado como para dedicarte al arte. Pero si amas lo que haces, vas a seguir insistiendo de todos modos. Yo he tenido mucha suerte. A lo largo del camino vamos encontrándonos con personas que nos ayudan. En mi vida ha habido muchísimas personas que me han ayudado a dar el paso siguiente. Y es una ayuda que recibes porque has hecho algo, por lo tanto, tienes que continuar en ello.

4. Muchas de las cosas que me han pasado son resultado de la buena suerte. Pero yo diría: intenta encontrar un trabajo que te deje algo de tiempo; duerme suficiente y come poco; y trabaja todo lo que puedas. Se disfruta mucho haciendo lo que a uno le gusta. Quizá así se te abran puertas y encuentres un modo de dedicarte a lo que quieres. Confío en que así sea.

VERANO 2008

2008-09-15T04:41:00.000-07:00

ENERO, 1. No estoy sola. Todavía me queda un Beldent. Camino por las calles del desolado paisaje porteño. Idea para un cuento (con vuelta de tuerca): una mujer sufre por un amor no correspondido y decide suicidarse. Va al shopping center más cercano. El plan es morir de inanición, subiendo por una escalera mecánica y bajando por la contigua, hasta caer desmayada. Pero el intento se frustra cuando un guardia le informa que el shopping cierra a las 23. Ahí pasa algo inesperado: ella se enamora del guardia. Sospechamos un final feliz y nos ponemos contentos. Pero él no quiere estar con ella porque no es de mezclar el trabajo con el placer. Al día siguente, ella insiste con la idea de terminar con su vida, pero la vida termina con ella.

ENERO 2. Estoy vacía. Enciendo la TV. Una publicidad de cerveza. Cuerpos tostados que se acarician bajo un sol abrasador, en una playa paradisíaca, y refrescan sus ideas en cerveza helada. Agarro el control remoto y hago zapping. Nada, siempre nada. Siento un frío en la mano. Es mi baba, que forma un hilo de plata. La mucama me informa que se va a Paraguay, a tomar tereré. Me pregunto por qué tanto entusiasmo, pero no me digno a responder. Me enojo conmigo misma, y esa furia me da sed. Me incorporo para ir por una lata de gaseosa. Piso, sin querer, un zapato que estaba ahí tirado, y caigo. Crac.

¿....? Abro los ojos. El blanco delata un hospital. No sé qué día es exactamente, pero ahí viene la enfermera. Me da el pésame, parece que me fracturé el fémur y que tengo que estar en cama muchos días. Le respondo que no importa, que lo que me dará diversión este verano no es precisamente óseo. Me mira raro, y sale. Me aburro. Decido buscar algo para matar el tiempo, pero se me complica. El tiempo muerto es difñicil de matar. De repente, veo que la habitación tiene TV. Enciendo la TV y veo una chica que baila en bikini. Me aburro. Juego a buscar un adjetivo que describa la bikini de la chica. "Efímera" (porque puesta dura poco). Y pruebo: "bikini efímera". Queda lindo. Me estiro para anotar la ocurrencia en mi libretita, pero recuerdo que no sé cómo llegué ahí, no sé si mi libretita vino conmigo. Tampoco sé quién me encontró cuando tropecé con el zapato, ese zapato que no sé quién había dejado ahí tirado... Qué zapato de mierda. "Zapato inesperado", pienso. Ahora sí, dos buenas ideas ameritan que consiga un papel. Intento ponerme de pie. La voluntad misma me duele en el alma. Grito con todas mis fuerzas. La enfermera viene y me da un calmante.

ENERO 20. Me acaban de decir qué día es hoy. Y yo sigo en el hospital. Me aburro. Juego sola al veo-veo y pierdo. Entra la enfermera y me pregunta qué quiero. Le cuento que quiero fundar un centro cultural llamado SUDARTE, que se ocupe del arte de estas latitudes. Me mira. Le pregunto qué opina de mi proyecto. Dice que huele mal.

ENERO 21. Enciendo la TV. Un talk show. Hay mucha gente, todos hablan a la vez y cuentan sus problemas. Las voces se mezclan. A los pocos minutos de programa, ya hay muchos problemas sobre el tapete, pero nadie sabe cuál es el suyo. Eso genera conflicto. Los participantes pelean, al grito de "¿cuál es tu problema?" Viene la enfermera y se sienta a mi lado. En la TV, una mujer habla de sexo. La enfermera sentencia: "yo no estoy a favor de los milicos, pero a estos programas habría que levantarlos... El otro día, una en la tele estaba diciendo que era bicsexual, y ése no es un buen ejemplo para los chicos...". ¿Bicsexual? Deduzco que se trata de una nueva forma de satisfacción con bolígrafos. Por fin, me dan el alta.

ENERO 22. Tantos días en el hospital me han llenado de una nueva energía creativa. Idea para un cuento: un hombre pierde un dedo en un accidente de colectivo. Años después lo encuentra, tomando un café en el Tortoni. El dedo dice que ya no tiene ningún interés en volver con él, porque ahora está en buenas manos. El pobre hombre se siente traicionado e inicia una investigación, para descubrir que su dedo está ahora en manos de una joven onanista.

FEBRERO 20. Por fin, terminé la rehabilitación. Ahora puedo incorporarme a las clases de gimnasia y hacer aerobics con gente sana. Voy a mi primera clase. La profesora me mira raro. Es una pelirroja sensual, de labios entreabiertos y glúteos durísimos. Noto que me mira de una manera casi provocativa. Siento miedo. Empiezo a sospechar que es gay. Al terminar la clase, se me acerca. No sé qué decirle, y me sale un piropo: "tus piernas me hicieron replantearme el sentido de turgencia". Ella me responde "Turgencia no, Florencia" y me invita cordialmente a su cumpleaños.

FEBRERO 21. En casa de Turgencia. Se suponía que la fiesta era de muchas personas pero, al llegar, comprendí que había caído en una trampa y que el objetivo del banquete era comerme a mí. Ahora estoy encerrada en el baño, pensando en cómo huir del ataque de la amazona furiosa. Golpes a la puerta. "Ésta quiere guerra", opina mi costado masculino. Mi costado femenino le responde que no sea grosero. Mi costado masculino entra a despotricar en un tono muy ofensivo, y pasan a las manos. Me auto-abofeteo por un rato. Turgencia oye ruidos, irrumpe y me ve en el piso, pegándome. Cree que tuve un brote psicótico y llama a la ambulancia.

FEBRERO 22. Internación domiciliaria. Creen que de verdad estoy loca, y yo no tengo ganas de ponerme a discutir. Después de todo, me suministran unas drogas que hacen del verano una experiencia intensa y colorida. Además, no estoy sola. Todavía me queda un Beldent.

SALVADOR DALÍ

2008-03-11T21:05:00.000-07:00

1. Los errores tienen casi siempre un carácter sagrado. Nunca intentéis corregirlos. Al contrario: lo que sigue es racionalizarlos, compenetrarse con ellos integralmente. Después, os será posible sublimarlos. Las preocupaciones geométricas tienden a la utopía y son poco propicias a la erección. De lo que, por otra parte, los geómetras no andan muy sobrados.

2. Todos tenemos hambre y sed de imágenes concretas. El arte abstracto habrá servido para eso: devolver su virginidad intacta al arte figurativo.

3. Si te niegas a estudiar la anatomía, el arte del dibujo y de la perspectiva, las matemáticas de la estética y la ciencia del color, permíteme decirte que eso es más un signo de pereza que de genialidad.

4. La envidia de otros pintores ha sido siempre el termómetro de mi éxito.

5. Mi técnica está tan avanzada que no puedo permitirme, ni siquiera en pensamiento, la broma de morirme. Ni siquiera de viejo. ¡Atrás el pelo blanco! ¡Atrás el pelo blanco!

JABONMOTION con música...

2008-03-07T22:09:00.000-08:00

DRAMA DELIVERY

2008-03-07T10:49:00.000-08:00

En eso estamos....

www.dramadelivery.com

FOTOS...

2008-03-07T10:46:00.000-08:00

Para verlas, hacé clic en

http://picasaweb.google.es/juliette69ar

LA PENSADORA

2008-03-07T10:05:00.001-08:00

HOMBRE QUE SUEÑA

2008-03-07T10:01:00.000-08:00

HOMBRE QUE SUEÑA

2008-03-07T09:52:00.000-08:00

Una espera pronta a terminar....

2008-03-07T09:16:00.000-08:00

http://www.laboratoriodeguion.com.ar/cartelera.php?id=60

2008-02-24T10:11:00.000-08:00

Suele decirse que los hombres maduran más tarde, es decir, después que las mujeres.

Pero, ¿cuál será la causa de esta asincronía? ¿No habrá un fundamento biológico que explique el porqué de esta situación...?

Si comparamos a hombres y mujeres, hay una diferencia anatómica que salta a la vista. Los hombres tienen pene, las mujeres, clítoris ("ése griego con bigotes", como bien apunta Woody Allen).

Dado un hombre A que tuviera la misma cantidad de coitos que una mujer B, y suponiendo que ambos se masturbaran la misma N cantidad de veces, a lo largo de un período de tiempo determinado, el hombre usará más cantidad de sangre para irrigar su miembro viril, ya que el tamaño de dicho órgano así lo requiere. Si se comparan el órgano femenino y el masculino, es evidente que los hombres necesitan más sangre que las mujeres para, por ejemplo, tener el mismo orgasmo.

Se preguntarán los lectores qué tiene que ver esto con la maduración. Pues bien, al necesitar ellos un mayor porcentaje de la sangre total de su cuerpo para irrigar su miembro, esto deviene en la irrefutable conclusión, a saber: ¡tienen el cerebro menos oxigenado que las mujeres!

Si bien esta hipoxia leve no termina de dejarlos idiotas, gracias a dios, sí hace que maduren más tarde, pues, a un cerebro menos oxigenado, las ideas llegan después.

Puede argumentarse, en contra de esta teoría, que ha habido muchos "hombres ilustres" en la Historia - grandes pensadores, estadistas, héroes, científicos, etc. A lo que respondo: la teoría de la irrigación no sostiene que los hombres sean tontos, es sólo que las ideas les llegan más tarde.

La menor cantidad de "mujeres ilustres" en comparación con los hombres se debe, sin duda, al trato que recibió la mujer a lo largo de toda la Historia: a la mujer siempre se la menospreció, maltrató y devaluó, y se le impidió hacer cosas tales como estudiar, trabajar, etc., todas necesarias a la hora de pretender ser una "mujer ilustre". Se me dirá que tampoco hay muchas heroínas en la Historia, a lo que respondo, primero, que los hombres tienen más fuerza física y, segundo, que el respeto y el amor de las mujeres por la vida les ha impedido, más de una vez, tener una postura bélica. La dictadura del pene, obviamente, no es cosa exclusiva de los hombres, por el contrario, no hay nada más lamentable y nocivo que una mujer machista.

Una vez más, insisto: la teoría de la irrigación explica el porqué de la lenta maduración masculina - nada dice de la inteligencia de los hombres.

Puede argumentarse también que "los hombres se masturban más que las mujeres", lo cual, si bien es falso (bastaría con hacer una encuesta, pero excede el presupuesto de mi blogspot), de ser real, sólo ayudaría a apoyar mi teoría, pues, entonces... ¡¡menos sangre aún les llega al cerebro, a lo largo de su vida!!

La teoría explica por qué las mujeres preferimos un hombre joven para la cama, y uno más "maduro" para el café.

colaboración en Bristol

2008-01-30T21:47:00.000-08:00

http://www.espaciobristol.blogspot.com/

colaboración autoral en Hermanos y Detectives

2008-01-30T21:13:00.000-08:00

http://www.terra.com.ar/canales/tv/126/126028.html

Premio Fundación Deloitte

2008-01-30T21:09:00.000-08:00

http://www.cultura.gov.ar/archivos/becas_docs/Premio_Las_Letras_y_El_Dibujo1.pdf

Artículo sobre "Conflictos en red"

2008-01-30T21:06:00.000-08:00

http://www.clarin.com/diario/2005/07/20/espectaculos/c-00401.htm

Art. de página 12, sobre "Babilonia"

2008-01-30T21:03:00.000-08:00

http://old.pagina12web.com.ar/2000/00-07/00-07-30/pag33.htm

EL TRAUMA

2008-01-27T15:37:00.001-08:00

EL TRAUMA cuenta la historia de Lucre, una joven que sufre un terrible shock al ver a su amiga Yamila masticar su almuerzo, con los aparatos movibles puestos.

A causa de esta vivencia traumática, Lucre debe ser hospitalizada, sólo para salir y recibir la terrible noticia de que deberá compartir un mes más con su amiga Yamila, cuyos aparatos le resultan extremadamente repulsivos.

Hacé clic acá, y mirá primero "parte 1" luego "parte 2" luego "parte 3" y por fin "parte 4"

http://www.youtube.com/watch?v=B4R0jnWwsfE&feature=user

Este video fue hecho por Connie, Juliette y Marix, cuando contaban con 15 primaveras. Cada escena está improvisada, está editado en cámara y con sonido directo, claro (era muy gracioso, Marix grababa con la cámara mientras se acercaba al reproductor y le daba play al CD).

2008-01-27T07:23:00.000-08:00

La Lic. Abramoff me convidó ayer, entre otras sustancias, con la siguiente refexión, que me parece muy acertada:

Los hombres siempre buscan el modo de maltratarnos.

Antes, para basurear a una mujer, había que hacerla sentir un mero objeto sexual, de modo que ellas pensaran, tristes "me quiere sólo para eso".

Ahora, de repente, los chicos se avivaron de que nos gusta y, para basurear a una mujer, hay que hacerla sentir que no califica como objeto sexual, de modo que ella piensa, triste "no me quiere ni para eso".

Así que, chicas, ya saben, el maltrato potz-moderno consiste en hacernos creer que somos incogibles. Y nuestra respuesta debe ser, primero, pronunciar el consabido "no me quiere ni para eso", posando de dama herida, segundo, experimentar el goce del "qué fea soy, qué fea soy", llorando a lágrima viva, y, por fin, el uso liberador de la razón: "dado que él no me quiere para eso, voy a buscarme otro que sí".

LAS QUIERO, CHICAS!!!!

JULIETTE

Woody Allen persigue a Juliette en Barcelona!

2008-01-19T03:29:00.000-08:00

Pato Vega & Juliette

2008-01-11T18:33:00.000-08:00

En el 2004 escribimos, junto a Patricio Vega, el guión de Música en espera. El día 11 de enero de 2008 nos compraron la opción del guión y, si los astros se alinean, podría filmarse este mismo año...

2008-01-11T12:33:00.001-08:00

PROSTITUTA LETRADA

Sexo oral y escrito.

No soy experta en la turca, pero me defiendo con la itálica.

Prefiero un buen final a un prólogo demasiado extenso.

Me gustan las negritas, aunque no la coma.

Acusada de bastardilla, dispongo de un corpus digno, pero mis tetas son una nota al pie.

Para citas textuales, favor de comunicarse con mi editor.

LA METAMORFOSIS

2008-01-09T09:03:00.001-08:00

Cuando David se despertó esa mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso signo de pregunta. Estaba tumbado sobre su espalda blanda y negruzca.

Era extraño abrir los ojos y sentir una inmensa joroba a cuestas. Vio una esfera, como una pelota de fútbol, en el lugar de sus dos pies. Su pecho ya no estaba. Sólo una cavidad donde el viento helado de la mañana se colaba sin respeto. Carecía de manos, pero su plasticidad le permitió, al menos, llegar al borde de la cama. Logró caer al piso. Se arrastró lentamente sobre su costado como una serpiente, hasta llegar a la pared, con cuya ayuda pudo erguirse y, luego, sostenerse en pie, apoyado en el marco de la ventana. Rebotando en la pelota que lo sostenía, llegó a colocarse frente al espejo.

Se miró. Tranquilo. Nada había cambiado. Seguía siendo él, David, de 16 años, con un aspecto más parecido a lo que tenía en su interior. El pus de su alma había salido, para cubrir finalmente su imagen. Sonrió. Toda su vida había sido eso: una concatenación de pensamientos inconducentes que formaban un gran razonamiento de eterna masticación, intragable. Un procesamiento de información, un escupir lo aprendido una y otra vez, hasta el cansancio. Un diálogo monótono consigo mismo, de inocentes preguntas coloridas y respuestas vacías, repetidas. Su único sostén era la remota posibilidad de conocer, algún día, el amor.

Se preguntaba si, al quedarse sin interrogantes, podría encontrar, en el silencio de la no pregunta, un bonito signo de apertura que le hiciera compañía.

¿?

2008-01-09T08:09:00.000-08:00

Los manuales de gramática española dicen que “sacapuntas” es una palabra compuesta. Esto significa que es una palabra que se escribe toda junta pero está constituida por unidades léxicas con significado independiente (verbo "saca" y sustantivo "punta"). En cambio, "control remoto" es una composición de palabras cuyas unidades se escriben por separado aunque su significado resulte del todo. Refraseo: mientras “sacapuntas” remite a un objeto que, no casualmente, saca la punta, “control remoto” remite a ese aparato que usamos para cambiar de canal sin movernos del sillón, pero en modo alguno podría referirse a cualquier clase de control a distancia (por ejemplo, eso que hacen las madres con los hijos podría llamarse también "control remoto", pero nos reservamos la expresión para referirnos al aparatito con botones).
Llegamos, entonces, al caso que nos compete: el fin de semana. "Fin de semana" es una composición de palabras que remitiría a un concepto - como "control remoto" o "cepillo de dientes". Ahora bien, ¿qué es el fin de semana? Sintagma enigmático, si los hay, que pretende ser final y principio, ser uno y dos.
Pero vámonos a otras latitudes (chicos: no imiten este experimento en su casa sin la supervisión de un adulto). En Israel, por ejemplo, al domingo lo llaman “iom rishon”, que equivale a “día primero”, y se trata de una jornada laboral, como nuestro lunes, y diferente del shabat, séptimo día en el que se descansa para recordar el relax de aquél primer gran ocioso. En Israel, entonces, el domingo es el primer día, no el último, lo cual nos lleva inexorablemente a preguntarnos si la tasa de suicidios se eleva durante ese iom rishon por ser equivelente a nuestro domingo o si, por el contrario, la gente tiende a suicidarse más por la tarde del día libre, esto es, el shabat. ¿Es el suicidio un problema nominal o laboral? Afortunadamente, no es nuestra función responderlo.
Volvamos a nuestro primer objeto de reflexión. ¿Cuándo empieza el fin de semana? O lo que es lo mismo, ¿cuándo empieza la semana a terminar? Hay quienes afirman que el fin comienza ya desde el principio, como si el nacimiento implicara la muerte o la mujer pariera sobre la tumba. Para depresivos y optimistas, el fin de semana comienza el mismísimo día lunes. Los que están alienados por sus pegajosas rutinas afirman que el miércoles es el medio y, como los chinos dicen que empezar es ir por la mitad, ir por la mitad sería terminar. Lo cual no quita que los amantes de la marihuana consideren que el fin de semana comienza el jueves, y los muy estresados, el viernes por la noche. Sin embargo, nadie – y esto es quizá lo más curioso – niega que, comience donde comience el fin de semana, sólo comprende dos días, a saber, el sábado y el domingo.
Pero “fin de semana” debería ser una composición de palabras y, por lo tanto, remitir sólo a un concepto aunque expresado en tres unidades léxicas, lo que, obviamente, no se ajusta al caso que nos compete porque, muy por el contrario, son dos los conceptos que debieran unificarse en una cadena de fonemas, a saber: sábado y domingo. El fin de semana debe ser uno que remita a dos y no tres que expresen uno. Postulamos, por fin, para zanjar estas cuestiones y poder suicidarnos cuando se nos dé la gana, un neologismo: “SABADOMINGO” que bien contiene dos en uno y marca adecuadamente la inexistencia de límites entre esos dos días que, a fuerza de amigos, alcohol, cigarrillos, una pizca de droga y algo de rock, se empeñan en ser un continuum de horas transcurridas en la constante exitación que ocasiona el deseo ferviente de que no sea, bajo ningún concepto, domingo por la tarde. Y ahí sí, llegamos al final.

2008-01-09T03:33:00.000-08:00

Queentonceseraydelaqueyoibayvolviaparaque

¡¡¡¡¡¡R I I I I I I N G!!!!!!!

Recordate. Ah, sí. Me llamaba Julieta y vivía en Buenos Aires, ciudad ubicada en Argentina, que a su vez está en Sudamérica, que a su vez está en América, que a su vez está en el mundo. Padres, dos. Hermanos, dos. Novio, uno. Universidad, una. Muertos en mi haber: tres abuelos, una tía, una amiga. Hora: siete y media de la mañana.

Antes del primer pensamiento negativo. Julieta: gimnasio. Yo, gimnasio. Arriba, dale, arriba. ¿Para qué? ¿No puedo un poquito más? Mhmhmh cama rica, deliciosa. No, dale, dale. Después vas a entender. Arriba, dale, arriba. Dientes. Cara. Calentito, un sorbo, mate. Zapatillas. ¿dónde? Acá. ¡Ah! Medias a mí. Una, la otra. La una, la otra. Ya. Ahora top gimnástico. Short-pollera. Nueva adquisición para que no se vea la parte gordita de la entrepierna. ¿Para que no la vea, quién? Para que no la vea yo, nena, obvio. No preguntes pelotudeces. Pelotuda, no me trates mal, que después sabés cómo terminamos para la mierda, llevándonos para la mierda vos con yo que soy vos: tratame bien, boluda. Bueno, dale, no preguntes. Sé expeditiva. Para que no la vea yo, porque no me gusta ver la parte gordita, sería más fácil no tener partes gordi... Nena, hay gente paralítica, boluda, hay gente que no tiene mamá ni papá, eso es grave, estar en la calle, tener hambre de ése que nunca sentiste. Hambre de final incierto. La tuya es hambre de final previsible, termina cuando quieras, cuando se te antoja. No te quejes: hay gente paralítica, hay gente. ¡Basta! (acá entra una tercera voz) Me queman la cabeza, forras, muevan el orto manga de pelotudas, vamos al gimnasio. Antes del primer pensamiento negativo. Yo, gimnasio. Las otras dos voces, a coro: yo, gimnasio. Listo, que se va el tren, que se va. Ascensor. Ascensor. Mi hermana, con razón, dice que las ocho menos cuarto es la hora pico del ascensor. Yo debería llamarlo antes y organizarme y debería. ¿Qué acabo de decir? Basta de pensar. Yo, gimnasio. Hola, vecina. Sí, un poco pesado el día, ¿no? Es que ya se viene el verano, claro. Vuelve el chiste de Quino cada puta vez que tomo el ascensor: "hablar del clima es la mejor forma de decir nada". Ejercicio de función fática: chequeo de canal. Canal con vecina OK. Canal en excelente estado, según dictamen meteorológico. Puerta. Portero baboso que le tira los galgos a la mucama, y la pobre tiene miedo y me vino a decir que... Cuadras. Una. Uf! Otra. Sol. Sí. Sol. Sol, carajo, sol. Esto quería. Sol y primavera. ¡Hola! ¡Buenas! Hoooolaaa. Las secretarias del gimnasio, flacas y muy pintadas por ser las ocho de la mañana, flacas de no comer para intentar camuflarse, entre gente cheta, tan cheta como todos los que pagamos 120 pesos mensuales para ejercitar nuestros beneméritos culos. Secretarias obligadas a estar entre gente tan cheta, tan cheta, que se gastan su magro sueldo en comprar la ropa que les permita conservar su laburo. Trabajan para comprar ropa adecuada para seguir trabajando. Y la pagan en cuotas. No ven que no pertenecen, aunque se esfuercen, no pertenecen. Sonríen para seguir sonriendo. Un minuto de silencio por las secretarias sin consciencia de clase.

Ni tiempo para aprovechar el gimnasio gratis les queda. Trabajan diez horas por día y viven a dos horas de viaje.

Empieza la clase. Pablo, profesor. Tengo tendinitis. Pero igual voy a dar la clase, ¿eh? No crean que van a zafar.... Pablo sonríe. Puta que las parió, viejas fláccidas, son las ocho AM y ustedes acá, y yo... con tendinitis, la concha de sus respectivas madres, vengo solamente para que me paguen la clase, que si no vengo no me la pagan. ¿Por qué no van a cargar bolsas al puerto, si quieren hacer un buen trabajo de dorsales y bíceps? Música. Y empieza la poesía del culo: y uno, y dos, y tres.... Y uno, y dos, y tres, cortito arriba, ahí, adelante. Vamos, vamos, dale... Adelante, son ocho, ahí, bien... Talón a la cola, ocho, son ocho talones, ahí, ahí, ahí. Redondito arriba, ocho, abajo, abajo, no te olvides de apretar cuando subís, apretá arriba. Ahí, bien. Otra vez: adelante, ocho, vamos, una más, ahá, ocho talones, dale, así, redondito arriba.... Ahora, seguí, seguí, mirá pero seguí, no pares, mirá, vas a hacer así: arriba, medio, abajo, arriba, medio, abajo, vamos, arriba, medio, abajo, ¡bieeeeeen! Ya son y media. Dios. Son y media. Qué bueno, ya son y media. Chicas, mancuernas. Mancuernas, qué bueno. Una gotita, una gotita me cae entre las tetas, en el entreteto. Meto mi dedo y barro el sudor como un parabrisas. Ya está. Soplo. Bsbsbsbsbssssss. ¡Ah! Está mejor. Fresquito. Mancuernas. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo. Vamos chicas, vamos que se viene el veranito, vamos que ya estamos en diciembre y cuando te querés dar cuenta ya es Navidad, y después viene enero, dale, dale que empieza el año, y después febrero y vuelta a empezar, dale que después viene el otoño y cuando te querés acordar el invierno y primavera y verano otra vez, dale, dale que llega el verano, dale que después.... reminiscencias del tiempo cíclico horaciano en boca del profe de gimnasia: quién dijo que los profes de gimnasia nos son también poetas del culo y del sudor, saben más que nadie de qué se trata el tiempo. Dale, dale que se viene la Navidad y vas a agitar el salero, dale que si no hacés tríceps le ponés sal a la comida y se te mueve todo. Dale, chiquitito ahí, bien, ahí. Toooooobilleras.... Tobilleras, Julieta, tobilleras. Velchro. Una, la otra. Pelo encarnado a la vista. ¿lo saco? Qué ganas de sacarlo... queda mal.... Al suelo, chicas, de costadito. Uno, dos, tres, diez, veintiuno. Pateo, pateo ¡ah! Duele el culo, carajo. Pensemos en otra cosa. Vamos que viene el veranito. Busco un pensamiento porque el culo duele, ¡ay! cómo duele. Hoy doy clase de latín. Sí, hoy doy clase de latín. Me siento y explico. Vamos que viene el veranito, como dice Horacio en diffuguere nives se disolvieron las nieves, ay mmmi culo, redeunt iam gramina campis vuelven ya los pastos a los campos, mi querido culo, no te lo hago a propósito, pero, ocho más, ocho más, arboribusque comae y a los árboles las cabelleras. Vamos que viene el veranito, otra vez como siempre, veranos que acarrean otros veranos pasados, pesados al calor de los futuros veranos. Cincuenta, ay, cómo, ay, cómo, puede, ay, cómo puede un, ay, cómo puede un culo, ay cómo puede un culo doler tanto un culo. Sostenelo arriba. Arriba, dije. Aguantá, aguantalo arriba. No hay dolor, chicas, no hay dolor, dale que la bikini viene cada vez más chiquita, dale que ya no te tapa nada.... No hay dolor, aguantala ahí arriba. ¿alguien dijo aflojen? ¿por qué aflojaron allá atrás? ¿quién dijo aflojen? Ay Pablo, la puta que te parió, pará de decir aflojen que me da ganas de... Soy como el perro de Pablov, decís "aflojen" y segrego.... Ahhhh. Nueve de la, las santísimas sacrosantas, amadas amadísimas nueve de la, ah, nueve de la mañana. Recreo largo, tocó el timbre. Aaaaaflojo.

Y después.

Mi cabeza dice que al sur hay dos piernas tiradas, separadas entre sí, y al norte unas manos pegadas a los brazos por axilas abiertas hacia el cielo más allá del raso. Nueve de la mañana. Qué bueno es estar vivo. Cuerpo, vibrante. Al fin, qué bueno, qué bueno estar vivo. Gracias, gracias, qué bueno es. Eloooongaaaaaacioooon. Yo bíceps, tríceps, cuádriceps, abdominales, espinales, dorsales, culo. Yo, culo. Sangre: llevemos la sangre. Tras mis párpados agarro baldes y los lleno de sangre roja, oxigenada y me riego cada célula para alimentarme de aire, hierro y sangre. Palpito: tutúm, tutúm, tutúm, tutúm. Ah! Yo, culo. Definitivamente, culo, muy culo. Gratia cum Nymphis sororibusque geminis audet... La gracia con las ninfas y las hermanas gemelas osa, respirá hondo, hondo como la N en el centro de la palabra, que va de abajo hacia arriba y bien profundo hacia abajo y después a flotar. Chau, Pablo. Chau. Yo, baño. Medias. Piso frío el frío piso. Espejo mejor, mejor: sonríe. Respiro: ya es bueno. Bueno total. Todo lo bueno, lo luminoso, me viene. Gratia cum Nymphis sororibusque geminis audet ducere nuda choros. La gracia con las ninfas y las hermanas gemelas osa conducir desnuda los coros. Nuda. Des-nuda. Aire y agua. La mejor parte. Gracias Dios, gracias por el agua, gracias. Tetas, tetas por todas partes. Jabón, tetas resbalosas paseándose libres por el vestuario. Al sauna. Dale, cinco minutos. La mejor de las mejores. Entra, entro, entremos, entramos. Entrambos. Ah, cómo necesitaba, ah, cómo necesitaba esto. La mejor parte de la semana. Madera y espalada derecha. Una vagina que habla con otra. Cremas florales calientes, tetas felices, libres de corpiños tiránicos. Yo, mar. Creación obvia. Creatividad obvia, a la mano. Al alcance, alcance. Nada difícil. Todo lo luminoso, nada difícil. Todo funciona. Todo dale que va, llego, voy, salgo. A donde quiera. Libre. Creación fácil, de mí hacia afuera, todo afuera. Vuelve Horacio, porque Horacio dice que... eh...eh... que el tiempo... Una vagina sonríe y parlotea, habla de España con su compañera. La otra responde que las dietas se le hacen imposibles. Sonrío. El mar. Estar en el mar. Mirar el mar. Qué importa qué soy, si soy sin esfuerzo. Olvidarse, olvidarser. Soy sin esfuerzo. Soy mar, madera, cadera floja, no hay tensión en cadera o espalda. Efecto buscado: conseguido. Droga requerida: hallada. Anulación de la angustia por medio del conocido y no menos efectivo artificio que consiste en crear un deseo que sabemos posible para luego realizarlo. Cansar el cuerpo, agotarlo hasta que ruegue, hasta que llore, hasta que implore piedad. Y dársela. Crear un deseo posible y realizarlo: fórmula de la más física felicidad. Cansar el cuerpo, la fórmula de... ¿de Hemingway? ¡Uh! Me acordé, porque yo estudiaba letras, letras en la maldita universidad, y tenía que ir a trabajar, y tenía que volver para estudiar, y tenía que ir a escribir y tenía que en el colectivo corregir y tenía que escribir para la, y tenía que completar el y llevar la... Pará. Pará. Ahora no. Olvidate. Por cinco minutos, olvidate. Sos el dedo meñique caliente sobre la madera blanda del sauna, sos la gota que cae de la clavícula al valle del entreteto. Sos la rodilla. Y, sobre todo, sos el culo. ¿el culo? Cómo duele el culo. Me duele tanto el culo que olvidé la cabeza. Efecto buscado: conseguido.

MAIL DESDE ESPAÑA - 11 de agosto 2007

2007-12-28T08:56:00.001-08:00

Subject: Woody Allen sigue a Juliette por las calles de Barcelona

Familia y amigos,

Si a veces me quedan dudas de que las cosmocasualidades existan, la que les voy a contar viene a dar por tierra con todas las dudas... Hallábame paseando por el barrio gótico de Barcelona - habiendo ya visitado la Pedrera y la Sagrada Familia, como corresponde a todo "guiri" que se precie - cuando de repente, Marianete distinguió algo que parecía ser un rodaje. Nos encaminamos hacia el tumulto, con la leve sospecha de que mi "fotovisión", como dice Néstor, estaba peligrosamente cerca de concretarse (de chica me imaginaba que algún día viajaría a Nueva York y me encontraría con Woody en persona, caminando por la calle, como a algunos ya les había sucedido y, cuando supe que él estaba en Barcelona, me pasé todo el viaje de ida diciendo que me lo iba a encontrar). Llegamos al lugar y, en efecto, se trataba de Woody, que rodaba en el barrio gótico (casualidad primera: el día anterior, Andreu, que nos alojó en su casa, insistió con que fuéramos al barrio gótico, pero yo estaba flipando tanto con el modernismo que no tenía tantas ganas de volver al medioevo; no obstante, le hice caso, porque lo recomendaba con tal ímpetu que temí que se enojara). El lugar estaba lleno de policía y custodia, y el señor Allen estaría metido por una de las callecitas, por lo que era imposible verle. Resignados, estábamos a punto de irnos, cuando distinguimos a dos personas que observaban todo desde un balcón, poseedores únicos de una vista privilegiada. Envidiando su ubicación, hice foco en uno de ellos, un veinteañero muy guapo, y cuál no fue mi sorpresa al discernir (oh, casualidad) que el divo del balcón era nada más y nada menos que mi primo segundo, Ezequiel Berubi, que vive en Barcelona desde hace años (había estado tratando de conseguir su mail pero la velocidad de los acontecimientos me lo impidió). Ni había terminado de sorprenderme cuando hicimos contacto visual y gritamos "primo/a", a coro. Los gritos desde el balcón impacientaron a los monos de seguridad, que me miraron muy mal, y me pareció que lo más sensato era huir.

Ezequiel me hizo señas, subimos, nos saludamos, él me mostró su nuevo departamento en construcción, tomamos posición en el balcón y esperamos a que saliera el ídolo. Mientras yo emitía gritos de histeria al mejor estilo Beatle - los monos me querían matar - Ezequiel y sus amigos escribían una tela blanca, a modo de bandera, con la inscripción "Woody, entregá a Scarlett". Una pendejada de proporciones bíblicas, como dice Marianete. La cerveza no tardó en llegar, nos quedamos un rato mirando y, de repente, ¡salió Woody! En síntesis, todos los hechos se acomodaron para que yo pudiera ver la calva de Woody en vivo y en directo durante varios minutos.

Hasta acá, ya estaba bastante excitada, no paraba de repetir que había vivido una epifanía homérica (por el Simpson) y que era increíble que los astros se hubieran puesto de acuerdo para que fuera precisamente mi primo el propietario del balcón con vista a la pelada del ídolo. Mariano estaba hasta las bolas y me preguntaba "si tanto te gusta Woody, ¿por qué no te vas con él?", a lo que yo respondía que, a todas luces, las judías no son su primera elección en materia femenina.

Quedaba no obstante el problema de la credibilidad. Sin pruebas, nadie en Argentina me iba a creer que había visto a Woody... Esto vino a resolverse al día siguiente cuando, paseando por el Park Guell, al que nos llevó Andreu en auto, nos encontramos con Woody paseando por el parque (ahí surgió la broma de que era él quien nos perseguía, porque la casualidad ya se nos hacía insuficiente como explicación). Esta vez, gracias a la cámara de Andreu y a su habilidad para escabullirse entre la policía y la seguridad privada, pudimos tener un close up de Woody. El resultado es un video de unos segundos donde se ve a Woody paseando y a mí atrás, como una boba, festejando que lo había tenido a medio metro de distancia.

Pueden ver el videito en http://es.youtube.com/watch?v=q7unwbF7Gdo

Y en cuanto a Barcelona, bien, Gaudí es un divo y los amigos de Marianete nos trataron increíble. Por insistencia de mamá, extendí la fecha de regreso a Madrid, me patiné unos euros más y me di el gusto de ir al museo de Dalí, que queda como a 150 kmts de Barcelona. El pasaje de ida en tren no es barato, y tampoco la comida ni la entrada al museo, pero gracias a un cabreo del madrileño que me acompaña, la vuelta en tren fue gratis: estábamos en la cola, el tren a punto de salir, nadie nos decía si se podía o no comprar boleto arriba y, ante la duda, nos mandamos, pero el inspector nunca llegó (o tal vez vino y se asustó con los ronquidos de mi acompañante). En Barcelona gasté muchísimo dinero en comida, pero me mandé unas paellas, unos licores de hierbas, unos panes de tomate y unos fideuá alioli catalanes que quedarán por siempre en la memoria de mi paladar... y de mi bolsillo.

Los beso desde Madrid, estoy de vuelta en 7 días,
Juliette

MAIL DESDE ESPAÑA - 5 de agosto 2007

2007-12-28T08:50:00.000-08:00

Subject: 40 grados a la sombra

Qué más da, antes de la vuelta, uno más.

Conocí Granada, finalmente. La Alhambra bien, nos habían dicho que era una de las siete maravillas del mundo, pero resultó ser luego que es la novena - o sea, no clasificó - así que, si quiero ver una maravilla antes de morir, no me quedará más remedio que viajar al Taj mahal (quién te dice, con esto de la enseñanza de español a extranjeros, en la primera de cambio me toca en la India). Vi el lugar donde vivía el Sultán: tenía una habitación para él y otras 4 para sus cuatro esposas oficiales, más otro sector reservado a concubinas varias. Todos los visitantes experimentamos la misma sensación: los hombres deseaban haber sido sultanes, para tener muchas mujeres, y nosotras deseamos haber sido esposas del susodicho, para vivir en el lujo del palacete (cierto que sexo les tocaba de vez en cuando, a causa del sistema rotativo, pero la ventaja de tener compañeras con las que criticar al sultán es un placer equivalente, y eso sin contar el excéntrico gozo de que alguien le diga a una algo más que "ajá" o "sí, querida").
Después de los palacios y templetes de la Alhambra - es una citadella, hay muchos edificios moros y cristianos, de diferentes períodos, todos en el mismo lugar - fuimos a dar un paseo por la ciudad de Granada. Caminamos como dos horas, haciendo paradas hidratantes en todas las fuentes y bebederos que encontrábamos, y llegamos hasta un mirador desde el que se ve toda la ciudad. Nos perdimos en las callejuelas y pasajes andaluces (son casas blancas, con los típicos tejados y balconcitos) para desembocar en un mercado árabe, un shuck hecho y derecho, donde Luciana se compró unas babuchas coloridas. En un esfuerzo dietético - ayudada por el calor y los euros, que le sacan a uno las ganas de comer dulces - pude resistir la tentación de probar el mamul y el balawa en su versión ibérica - ojo, en Toledo sí que probé el mazapán, y en Ávila, una pasta de piñones que estaba de puta madre. Y para terminar el tour, fuimos a la catedral de Granada, donde están enterrados nada más y nada menos que los reyes católicos. Al verlos ahí, uno sólo puede llegar a la conclusión de que Isabel y Fernando sabían cómo ostentar poder. En Salamanca, por ejemplo, Isabel mandó a acortar las torres de todos los nobles de la ciudad, como símbolo de que mantuvieran la cabeza baja ante el poder real, razón por la que todas las torres salmantinas están mochas. Y como último guiño, en vez de hacerse enterrar en su tierra natal o en el lugar de residencia, los reyes eligieron el último reino ganado a los moros - el de Granada - como lugar para su descanso eterno. Dos hijos de puta con todas las letras (debo decir a su favor que no les guardo ya tanto rencor por haber echado a los judíos de España, después de todo, ¿qué judío puede sentirse a gusto en un lugar donde las patas de jamón cuelgan por doquier?).

Y además de Granada visitamos Mijas, un "pueblo blanco", desde el que se ve el Mediterráneo, lleno de balconcitos con flores y callecitas estrechas, una preciosidad.

El programa llegó a su fin, me despedí de mis alumnitos - hubo llantos - y tuve la suerte de que en el informe final, en el que tenían que calificar distintos aspectos del programa, todos me pusieran un excelente. Como a Lula también le fue muy bien, tengo la esperanza de que nos vuelvan a llamar el año que viene... De hecho, nos preguntaron si estaríamos disponibles, a lo que respondimos positivamente (por las dudas, claro, porque siempre cabe la posibilidad de que el año que viene esté laburando en algo más apasionante, jeje).

Como última aventura con los niños, nos hicieron llevarlos al aeropuerto de Málaga, donde Lula y yo debíamos embarcarlos para Madrid. Si bien nos alineamos en la fila correcta, mi poca experiencia en aeropuertos me llevó a preguntar, a modo de confirmación, si estábamos bien, y vine a enterarme de que el puto vuelo en el que iban mis niños había sido cancelado semanas antes. Hablé con un par de españoles, supliqué en argentino, y las niñas embarcaron en el vuelo en el que iban otros profes del programa, lo que, de paso, me eximió de la tarea de ocuparme de ellos en Madrid (en Madrid, yo debía llevarlas de una puerta a otra, para que tomaran su vuelo a Filadelfia). La consecuencia, en resumen, fue que zafé olímpicamente, porque al llegar a Madrid me fui con Marianete, que me vino a buscar, y pude empezar mis vacaciones el mismo 1ro de agosto, mientras otros profes no tuvieron esa suerte... Al día siguiente me enteré por mail de que el vuelo a Madrid (o sea, el segundo, en el que yo las había embarcado) había sido cancelado por causas climáticas, y tres profes tuvieron que quedarse en Madrid con los pibes, en un hotel... Hubiera sido un bajón tener que quedarme con los niños en Madrid, más todavía porque no nos lo pagaban, o sea, era "de onda", y en el programa nos hicieron hacer tantas cosas de onda que ya estaba un poquito hinchadita. Pero zafé, de puta casualidad.

Y hablando de suerte, les cuento una más. Hallábame yo algo aburrida en el hotel de Torremolinos, cuando vi una promo de Coca Cola Light que regalaba ipods a cambio del envío de un mensajito con un pin que venía en la tapita... Con el último euro que me quedaba en el teléfono - pagado por TASIS - marqué el numerito y me respondieron "enhorabuena, has ganado". Pero claro, el tema era que el fono no era mío, yo debía devolverlo al día siguiente. Con los 0.98 centavos restantes, llamé a Coca Cola, expliqué mi situación, me dijeron que me jodiera, que si el fono no era mío ellos no me podían contactar, pero yo insistí, lloré, apelé a mi condición de inmigrante... Conclusión, me van a mandar el ipod shuffle por correo a casa de Mariano (todavía no canto victoria, pero deberían enviármelo, che).

Y hablando de suerte, otra más: un amigo de Lula trabaja en Air Europa y me cambió el pasaje del 10 de agosto al 17, por la módica suma de una cerveza (ese cambio cuesta como 100 dls y me lo hace de onda el muy cachondo). Y lo más gracioso es que llegamos justo, porque el copado éste trabaja en Air Europa hasta este miércoles.

Y como si esto fuera poco, tenemos alojamiento de onda en Barcelona, por un amigo de Marianete. Hoy por la noche salimos a Barcelona en bus, es un viajecito de 8 horas (cuesta 100 euros para ambos ida y vuelta, contra el avión y el tren, que salen el doble). Estaremos ahí 5 días, hasta el viernes, y luego será cuestión de despedirse de Madrid (eso va a ser difícil).

Les mando besos, los extraño y los amo,

Juliette

MAIL DESDE ESPAÑA - 28 de julio de 2007

2007-12-28T08:48:00.000-08:00

Subject: sureño

Holas!!!

Heme aquí, finalmente, en un hotel de la cadena Meliá, en Torremolinos (Costa del Sol, al sur de España). Desde mi habitación veo el mediterráneo. El hotel tiene 3 piscinas, está frente a la playa. Por la mañana desayunamos en la terraza, mirando al mar (típico desayuno todo incluído, muy bueno), luego damos clase hasta la una, luego almorzamos (calamares, salmón, paella, etc), tenemos 2 hs libres para tomar sol en la pile o caminar por la playa, y luego nos vamos de excursión (Torremolinos, en sí, no está bueno, es como un Miramar que pretende más de la vida, pero no deja de ser "macarra", como dicen acá). Anteayer fuimos a Puerto Banús, que es hermoso y súper caro, para el jet set europeo. Tiene casitas blancas que miran al Mediterráneo, yates y todos los lujos imaginables... No compramos mucho ahí, por obvias razones (no es que seamos pobres, eh?, es sólo que no tuvimos tiempo suficiente para ir a Gucci y Fendi, ja ja). Y ayer conocí Marbella, que me gustó mucho más que Puerto Banús, que es rebanana y demasiado careta. Marbella tiene unas callecitas con casas blancas tipo colonial (son blancas y amarillas, con ese amarillo amarronado que ponen siempre), con techos de tejas, balconcitos con flores de colores y callecitas estrechas. Hay enredaderas por todos lados, y plantas hermosas, de muchos colores. Y en el paseo principal (como una gran avenida que desemboca en el mar) hay una fila de esculturas de Salvador Dalí, hechas en bronce, sobre temas tales como "elefante cósmico" o "Gala en la ventana". Ése sí que sabía lo que vale la pena: el amor, claro, y los elefantes cósmicos (por fortuna, los elefantes cósmicos son eternos e inexpropiables).

Así que me voy a soñar con elefantes cósmicos hasta mañana, que voy a Granada, chicos, y ahí sí que la voy a flipar. Me pondré un mosquitero en la boca, para que no entren moscas.

Bésolos,
Juliette

WOODY ALLEN

2007-12-28T08:08:00.000-08:00

Si haces una película que te gusta y la haces bien, también vas a gustar al público, o al menos a una parte de él. Pero creo que es un error tratar de adivinar qué le gustará al público e intentar hacerlo, porque entonces también podrías permitir que el público asistiera al rodaje y dirigiera la película en tu lugar.

Hay poca cosa que realmente pueda enseñar (a los estudiantes de cine) y no quise desanimarlos. Porque la verdad es que lo tienes o no lo tienes. Si no lo tienes, puedes pasarte la vida estudiando que no vas a sacar nada en claro. No vas a convertirte en mejor cineasta por eso. Y si lo tienes, enseguida aprenderás a usar las pocas herramientas técnicas que necesitas. De todas formas, gran parte de lo que necesitas, como director, es ayuda psicológica. Equilibrio, disciplina, cosas así. El aspecto técnico viene después. Muchos artistas con talento acaban destruidos por la neurosis, las dudas o la angustia o permiten que demasiadas cosas exteriores los distraigan. Ahí radica el peligro, y éstos son los aspectos que un escritor o un cineasta debe tratar de dominar primero.

Creo que todos los directores deberían hacer sus películas para sí mismos y que tienen la obligación de asegurarse de que, sean cuales sean los obstáculos que deban superar, el film es suyo de principio a fin.

Muchos directores tienden a dirigir excesivamente a los actores y a los actores les complace porque, bueno, les gusta que les dirijan en exceso. Les gusta mantener interminables conversaciones sobre el papel, les gusta intelectualizar todo el proceso de crear un personaje. Y, muchas veces, así se confunden y pierden la espontaneidad o el talento natural. Bueno, creo que sé a qué se debe todo eso... Creo que los actores - y posiblemente también los directores - se sienten culpables por hacer algo que les resulta tan fácil y tan natural, de manera que tratan de hacerlo más complejo para justificar el sueldo que reciben. Yo me mantengo al margen de este tipo de proceso mental.

MAIL AVISO DE VIAJE 15 de junio 2007

2007-12-28T08:02:00.000-08:00

Subject: carne argentina, calidad de exportación.

Amigos,

Como algunos saben y otros no tanto, me apareció milagrosamente una oportunidad para dar clase de español en la Universidad de Salamanca a un grupete de yanquis. Logré obtener el pasaporte a la alegría, y estoy partiendo el día 25 de junio a la madrugada.

Imaginen lo que va a ser Juliette lidiando con un grupo de yanquis afectos al alcohol, en plena ebullición hormonal... ¡Con la poca paciencia que le tengo a los adolescentes (fundamentalmente porque todavía me cuento entre sus filas)! Va a ser un espectáculo decadente, más aún teniendo en cuenta que deberé hablarles de tú y conjugar el "vosotros"... Pero eso no es todo: seré la responsable del grupete en una ciudad (¡un país!) que me es totalmente ajeno y desconocido (vamos a hacer tours por un montón de ciudades de España). Si se me muere alguno, bueno, tendré que volver antes del 10 de agosto para huir de la policía local (por ahora, ésa es la fecha prevista para el regreso). Todo sea por el vil metal (que es mucho, en este caso).

Los beso, no creo que los extrañe demasiado (je je),

Juliette

Pd. así es, díganlo en voz alta, tengo mucho culo (producto, específicamente, de haberlo pegado tanto a la silla en este último año... tiene ahora magnitudes harto considerables). Cría trasero y serás profesora de español.

MAIL DESDE ESPAÑA - 24 de julio de 2007

2007-12-27T08:27:00.000-08:00

Subject: Sigue el viajecito...

Qué les puedo contar...

El otro día fuimos a Segovia y nos metimos en el alcázar, castillo medieval en el cual se inspiró Walt Disney para diseñar el de la cenicienta. No puedo explicar lo que es eso (otra que Epcot). Desde el castillo se ve un bosque que parece mágico, y adentro hay armaduras de caballeros y relieves sobredorados de todos los reyes de España. Y después vimos el acueducto, de 2000 años de antigüedad, construido por los romanos en Segovia. Durante el tiempo libre, con Lula nos fuimos caminando por ahí y nos perdimos por las callecitas segovianas. Debíamos encontrarnos con el resto de la gente en uno de los tantísimos arcos del acueducto, pero no sabíamos cómo volver. Paramos a una lugareña y le preguntamos "disculpe, ¿cómo podemos llegar al acueducto?" Y la mujer nos respondió "pues depende, puedes llegar por muchos sitios" y se quedó mirándonos en silencio. Si no fuera porque le insistí con un "¿por ejemplo....?", hoy todavía estaríamos en Segovia.

Después fuimos a Ávila, única ciudad que conserva intactas sus murallas desde la Edad Media (tienen mil años las murallas, son un poco más jóvenes que el acueducto). Ahí me comí un dulce con piñones que no les cuento. Y el domingo tuvimos "despedida de Salamanca" y comimos paella, rabas, etc (lástima, nos sacaron de nuestro menú cotidiano de salmón con ensalada y queso feta). Mejor aún que la comida fue el espectáculo que vimos. Vino un grupete de gitanos a cantar y bailar para nosotros y, como los padres de los niños tienen mucho dinero (los niños son hijos de diplomáticos, la plata que tienen no se puede creer, algunos viven en la avenida más cara de New York), trajeron a un grupo muy bueno, montaron un escenario de madera y la bailaora lo zapateó hasta casi romperlo. Los músicos eran excelentes, y la bailarina impresionante (el cuerpo que tenía esa mujer, los músculos, el ritmo, fuera de serie).

Y para terminar, el director del programa nos invitó a la terraza de un hotelazo a tomar un licorcito, y bebimos mirando la iglesia de San Esteban, que es monumental, toda iluminada - y dorada, lógicamente - y escuchando otro concierto de jazz. Los salmantinos están medio fanatizados con el jazz, no sé qué les pasa (Marianete opina al respecto: "pero tía, eso parece Nueva Orleáns, joder").

En cuanto a los niños: a mi alumnito árabe casi lo echan por besar a una norteamericana sobre una mesa de ping pong (en realidad, casi lo echan por tarado, porque bien podría haber encontrado otro rincón), al portorriqueño y al ítalo-brasilero no los dejan salir porque casi se cagan a trompadas con unos españoles que los acosaron, y una de mis alumnas está al pie del cañón por haberse emborrachado hasta la médula. Y mis alumnitos judíos neoyorquinos se sacan buenas notas, ponen cara de niños aplicados y zafan de todas las sanciones, aunque bien sé que son iguales o peores que los otros, pero hasta ahora no los agarraron en ningún chanchuyo.

Mañana salimos para Costa del Sol, y en una semana empiezan mis vacaciones (esto es "trabajar", me río de janeiro).

MAIL DESDE ESPAÑA - 1 de julio de 2007

2007-12-27T08:26:00.000-08:00

Subject: cojonudo!

Familia y amigos,

Los últimos días en Madrid fueron de no creer. Conocí la plaza de toros (planeo volver algún domingo de julio para ver una corrida), visité el museo arqueológico y, lo más increíble, el palacio real, donde pude ver en vivo y en directo todo lo que supieron afanarse los españoles. La entrada era cara, pero con mi carnet de estudiante vencido en el 2002 y la vieja técnica de hacer una pregunta de desorientación en paralelo, entré sin problemas. En el palacio concluí que mi hermana Natacha debe estar emparentada con la realeza, porque Carlos IV comparte sus inclinaciones: el hombre tenía una habitación para desayunar, otra para almorzar, otra para merendar, otra para cenar y una para vestirse. Hay habitaciones cuyas paredes están cubiertas de porcelana, otras de mármol y otras de seda, bordadas en oro... los frescos en los techos, las esculturas de mármol y bronce, el mobiliario... todo es impresionante, cada silla es una obra de arte, y los tronos de los reyes españoles, ni les digo. Conocí también los barrios de Chueca y Malasaña, donde está la movida cultural madrileña un poco más "under", me caminé toda la Gran Vía y visité la Plaza Mayor, la Plaza España... Todo caminando, habré pateado como 7 horas non stop por día. Por la noche fuimos a Chueca, donde se nos complicaba circular, porque estaba la fiesta del orgullo gay, una megafiesta que ahora toca en Madrid, había shows de travestis por todos lados, la gente bailaba y tomaba en la calle... Espectacular. Para despedirme de Madrid, fui a almorzar con Marianete unas rabas con limoncito, y a la noche me cocinó y me convidó con un champagne reserva que tenía escondido por ahí. Ayer por la noche llegamos a Salamanca en un trencito divino, vimos paisajes deliciosos, y hoy tuvimos reunión con la gente del programa. El mitín fue en inglés, porque el director tenía el punteo preparado en inglés... es gracioso, hablamos inglés y español alternativamente, y cualquiera cambia de lengua en cualquier momento, muy divertido (incluso hay un judío argentino que viven en USA y era profe de hebreo, y ya quedamos en que, para intercambiar info top secret, lo haremos en ese idioma).

Si hasta acá creía yo que había tenido mucha suerte, lo que sigue sólo puede calificarse de orto, con perdón de la expresión. Nos alojaron en un hotel muy cómodo, hasta tengo wi fi en mi habitación (epa). Y Salamanca, chicos... sin palabras. Las catedrales, la universidad... El lugar da ganas de ponerse a estudiar cualquier cosa. En el programa tengo que salir con los pibes todos los días a pasear, los tengo que llevar de tapas, a comer helado, al supermercado, en fin, de joda. Todos los días de joda con la teacher!! Y luego vamos a ir a la pileta todos los días, y nos van a traer un show de flamenco (ja!), y vamos a visitar un lugar donde crían toros. Chris, el director del programa, es un griego bonvivant súper copado (hoy nos llevó a almorzar a la Plaza Mayor de Salamanca, que es más bonita que la de Madrid, y creo que se desilusionó porque no tomábamos vinito con la comida). El griego se copó con que yo había sido Angustias en la Casa de Bernarda Alba y quizá montemos una parte de la obra con los pendejos. Lo mejor es que tenemos libros para todos los niveles, diccionarios, actividades, etc., y hasta un salón de computadoras, y otro para pasar dvds. Y encima me van a dar un celular, así que podré recibir llamadas de los amigos de Madrid, para arreglar nuestros fines de semana.... Los alumnitos son mayoría yanqui, pero hay ingleses, franceses, japoneses y dos árabes (todavía no los conozco, claro, porque la manada salvaje llega en 2 días). Los profes somos tres argentinos, uno mejicano, una griega y tres mujeres yanquis de más de 60, que tienen la clásica sonrisa americana y el optimismo puritano pro integración grupal (en cuanto me vieron, me obligaron a tomar el desayuno con ellas).

Estas son las nuevas, so far. La cosa pinta divertida pero bailada, es probable que no tenga un segundo libre este mes. Tendré que estar todo el día con los niños, y, según me advirtieron los otros profes, deberé oficiar un poco de policía, ya que los niños yanquis tienen especial inclinación por la bebida y se escapan a tomar por las noches. Si puedo vencer la tentación de tomarme unas copas con ellos, todo andará bien. Afortunadamente, el convento (donde residiremos) cuenta con el consabido panóptico, ubicado en el centro del edificio, desde donde podremos ver - cito a la profesora yanqui - quién tiene la luz encendida después de las once de la noche. Yo, por mi parte, tolero mejor la rebeldía que la abulia, así que, mientras no me toque ningún idiota sin curiosidad, estaré OK. Lo más divertido va a ser cuando, gracias a mi sentido de la desorientación, me pierda con el grupo de niños a mi cargo (de todas las personas que conozco, soy la única capaz de perderse a dos cuadras de su propia casa).

Les mando muchos besos, me voy a recorrer un poco, a ver si la careteo,

Julieta
(disculpen la extensión... es la felicidad).

MAIL DESDE ESPAÑA - 28 de junio 2007

2007-12-26T18:10:00.000-08:00

Familia y amigos,

Me están tratando superbien acá, estoy muy tranquila y feliz. Marianete (amigo gallego) me aloja, me compra coca light (ya se resignó a que le rechace las cañas, pobre, pero en cuanto me doy vuelta, me echa un chorrito de whisky en el vaso), me hace imitaciones de los personajes de Plaza Sésamo y me traduce expresiones del lunfardo al argot local, para que sepa yo qué decir y qué no. Es un guía divertidísimo, el otro día me imitó a la baronesa de Thyssen diciendo "no a la tala" abrazada a un árbol. Casi muero de risa. Conocí ya algo de Madrid: el retiro, sol, el paseo del prado, la plaza mayor, el palacio real, etc... Con Luciana hemos caminado mucho, mucho. El verano es perfecto, el calor dista de ser insoportable. Ayer visitamos el museo Thyssen (el Sofía y el Prado los vamos a dejar para después, porque está programado dentro del tour con los alumnitos). Vimos una expo de Van Gogh de yapa, que estuvo muy buena. Javier nos hace almuerzos a base de pescado: una caballa con verduritas, unos gambones increíbles, uno grillé muy rico que no me acuerdo cómo se llamaba... Y comemos con las ventanas abiertas, para que entre el airecito del balcón. La casa de Male no puede ser más bonita, ayer hizo una fiesta para que conociéramos a todos sus amigos y tomamos vinito en el balconcito, disfrutando de la vista de Madrid en verano, muy hermoso. Male, Luciana y Javi se portan de diez.

El otro día vi en persona al oso que es símbolo de la ciudad. Me dijeron que había osos en la zona, y también madroños, y cuando pregunté dónde estaban, me respondieron "pues nos los hemos cargado a todos". Los gallegos son así: primero se cargan al indio, al moro o al oso y, a continuación, le erigen el monumento.

Por lo que vi hasta ahora, los madrileños son muy europeítos. Me los imaginaba diferentes. Madrid es muy hermosa (no veo que Buenos Aires se parezca tanto como dicen) pero donde se afrancesa, pierde onda, y remonta en las callecitas antiguas, que me encantan.

Besos,
Julieta

Pd. Aquí pude entender con claridad de dónde hemos heredado el derroche linguístico que nos caracteriza a los hispanoparlantes, y que nos distancia lastimosamente de los anglo. A una carpa, le dicen "tienda de campaña", y a un zoológico que alberga un par de patos ausentes, le dicen "la casa de las fieras". Son ceremoniosos y exagerados, de ahí todas nuestras desdichas. Dios salve a la reina (a la inglesa, claro).

MAIL DESDE ESPAÑA - 16 de julio de 2007

2007-12-26T18:04:00.000-08:00

Family & friends,

Todo bien acá. Mi incomunicación de estas semanas se debió a la falta de tiempo. En resumidas cuentas, he conocido Toledo (wow), La Alberca (un pueblo medieval reeeee lindo, a mamá le encantaría porque tiene balconcitos con flores de colores, que están guapísimos), fui al Museo del Prado, que me pareció muchísimo más impactante que el Louvre y que el Thyssen y que todos los que había visto en Italia. La flipé mucho con Las Meninas, realmente no puede intuirse lo increíble que es ese cuadro mirando una postal. Ese cuadro no se puede creer, es hipnótico, mucho más que la Mona Lisa, por ejemplo, que casi es un poroto en comparación. Si uno lo mira de frente, a cierta distancia, parece como si uno fuera el rey o la reina que están siendo retratados y se reflejan en el espejo. Es una anticipación de Disneylandia... Y el cuadro de las lanzas también me impactó mucho, porque parece una foto instantánea (es una capitulación de una ciudad, pero en primer plano hay un tipo rascándose la oreja, otro mirando para cualquier lado, y a nadie le importa la batalla ni la ciudad ni nada), pero lo loco es que el tipo lo pintó cuando la fotografía ni se intuía, es muy raro que alguien tenga esa sensación fotográfica siglos antes del daguerrotipo. Todos los cuadros de Velázquez tienen un toque de humor en algún lado. Y también tiene otro cuadro en que se ve a las hilanderas, y se ve la rueda en movimiento, y el efecto está increíblemente logrado... El tipo sacaba fotos con los ojos. Pero lo más impresionante es que si uno se acerca a los cuadros, éstos se descomponen en pinceladas, y cuando uno se aleja, aparecen las imágenes nítidas. Otro cuadro muy cool es "El jardín de las delicias", que es un delirio total. De hecho, aunque fue pintado cerca del año 1500, por "el Bosco", como llamaban a Bosch, es muy estilo Dalí.... Creo que Dalí le robó mucho a ese cuadro. Dicen que Felipe II se lo puso frente a su lecho de muerte y se entretenía mirándolo todos los días. No lo culpo. A falta de TV, yo hubiera hecho lo mismo, porque tiene mil detalles y cositas para descubrir...

Luego fuimos también al Reina Sofía y vi a todos los surrealistas en persona, ja. Eso fue más bien un reencuentro. Lo nuevo nuevo fue ver tanto Picasso... Creo que me caben más los dibujitos que las pinturas, me divierten más.

Ayer fuimos a ver una "novillada", que es como una toreada for export de un torito bebote, para entrenarlo (un bebote de 400 kilos, claro). Estuvo bueno. También visitamos un museo taurino acá en Salamanca, así que ahora estoy experta en muletas, banderillas y toreros. El encierro de San Fermín no lo vi porque no hubo tiempo, pero bueno, la próxima vez será.

También fuimos con los niños a la Catedral de Salamanca, que me gustó más que la de Toledo (en Toledo fui a las sinagogas, también, pero no llegué a ver la mezquita). Todos los domingos hacemos excursiones por Salamanca con guía, que nos va explicando qué es cada cosa. Es una ciudad especial, porque tiene demasiados atractivos turísticos: el convento de S Esteban, la Casa de las conchas, la Universidad, la Universidad Pontificia, la Catedral, la plaza mayor.... También llevé a los niños, durante la semana, a ver un patio de un convento, que tiene unas columnas cuyos capiteles están decorados con demonios, diablos, brujas, calaveras, gente si cabeza.... Y les encantó, como era de prever.

El finde pasado vino Marianete a visitarme a Salamanca. No teníamos mucho tiempo, porque yo tenía que volver al convento, pero nos tomamos un helado delicioso en la plaza mayor (era mentira que Pérsicco es el mejor, buá, acá el helado es increíble). La plaza estaba toda iluminada, hacía calor, y estaban tocando jazz en la calle. La plaza mayor es hermosísima, está a 3 cuadras del convento (bueno, a 5 minutos, en realidad, porque acá la distancia no se mide en cuadras ni en metros sino en tiempo de marcha) y la gente va a la plaza mayor y se sienta ahí a charlar.... En la noche es deliciosa, porque iluminan la plaza, y parece dorada. Ahora pusieron un escenario enorme y vino Chucho Valdés a tocar (Luciana pudo ir a verlo y me dijo que estuvo muy bueno, yo no pude ir porque tuve que quedarme a hacer el check in de los pendejos).

Con los pendex me llevo bárbaro, hasta ahora no tuve ningún problema. Les puse malas notas en el examen porque no estudian, pero igual me quieren. Hay un árabe de Londres que es terrible, muy pícaro, y las niñas son divinas, en general (menos una, que hoy se va del plan por haberse emborrachado dos veces) . También hay unos japoneses y una portuguesa que es muy simpática, y un ítalo brasilero que estuvo todo el día de hoy burlándose de mí porque Brasil nos había ganado 3 a 0 (el pibe es divino, tenía un abuelo que era príncipe de Nápoles y el pendejo tiene un castillo propio, qué tul). Con los que mejor me llevo, lógicamente, es con los judíos yanquis: somos los únicos que no aceptamos jamones y embutidos.

Todas las experiencias que les enumeré arriba han sido harto edificantes, pero ninguna había tenido la fuerza suficiente para modificar mi esencia, hasta que, hace dos días, sucedió algo que cambiaría mi episteme: me compré una epilady!!!. Así es, ya nada volverá a ser como antes, soy una mujer nueva. Por la módica suma de 40 euros, solucioné todos mis problemas. Ya no tendré que afeitarme de urgencia ni hacer un desastre en la cocina con el quilombo de la cera, ni buscar soluciones extrañas en los viajes... Larga vida a la epilady.

Les mando besos,

Juliette

Pd. ahora sí, las únicas dos cosas que me separan de la felicidad absoluta son una cámara de fotos y una de video. Ya veremos....

Llegó la navidad.... Festejémosla como corresponde

2007-11-24T21:09:00.000-08:00

EXTRAÑA BUENOS AIRES - HISTORIAS DE TAXI

2007-11-17T14:26:00.001-08:00

BALZAC

2007-11-17T14:24:00.001-08:00

- Estoy atormentado por malas ideas – dice Eugenio a Bianchón.
- ¿De qué género? Porque las ideas se curan.
- ¿Cómo?
- Sucumbiendo a ellas.

Papá Goriot

“Si quiere usted llegar, yo le ayudaré, y ya verá cuán profunda es la corrupción femenina y cuán inmensa la miserable vanidad de los hombres. Aunque yo había leído en ese gran libro que se llama mundo, desconocía aún muchas de sus páginas. Ahora lo sé todo. Cuanto más fríamente calcule, más arriba llegará. Hiera sin piedad, y será siempre temido. No acepte a los hombres y a las mujeres más que como caballos de posta que puede dejar reventados en cada relevo, a fin de llegar a la cima de sus deseos (...) Si alguna vez ama, guarde bien el secreto y no lo entregue antes de mirar mucho a quién abre su corazón”.

(consejo de la condesa de De Beauseant al joven Rastignac, que intenta ganar posición en la sociedad parisina).
Papá Goriot, de Balzac.

“La juventud no se atreve a mirarse en el espejo de la conciencia cuando se inclina del lado de la injusticia, mientras que la edad madura se mira en él: toda la diferencia yace entre estas dos fases de la vida”

Balzac, en Papá Goriot

Juventud: “¡Edad en que todo bulle y chispea! ¡Edad de goces, cuya fuerza no aprovecha nadie, ni el hombre ni la mujer! ¡Edad de deudas y de vivos temores que centuplican todos los placeres!” “Si la juventud no fuese ignorante y tímida, el mundo social sería imposible” Balzac siempre subraya esto de que la juventud malgasta y derrocha sus potencias porque está acostumbrada a tenerlas, además, ignora la fuerza que en realidad tiene.

Balzac, en Papá Goriot

“Hijito mío, no todo el mundo puede tener ambición. Pregunte usted a las mujeres qué hombres les gustan y verá que son los ambiciosos. Estos tienen riñones fuertes, la sangre más rica en hierro y el corazón más ardiente que los demás hombres. La mujer se considera tan feliz y tan hermosa cuando es fuerte, que de todos los hombres prefiere aquel cuya fuerza es enorme”

“es preferible guerrear con los hombres que luchar con la mujer de uno”.

“.... al genio se le adora de rodillas cuando no ha podido enterrársele en el fango. La corrupción está en su apogeo y el talento es raro. Así es que la corrupción es el arma de la mediocridad, cuya oposición encontrará usted en todas partes”.

“El secreto de las grandes fortunas sin causa aparente es un crimen olvidado, porque ha sido perfecto”.
Balzac, en Papá Goriot

“Los afectos del hombre lo mismo se satisfacen en un pequeño círculo que en una inmensa circunferencia. Napoleón no comía dos veces ni podía tener más queridas que un estudiante de medicina cuando está de interno en los Capuchinos. Nuestra dicha, querido mío, se mantendrá siempre entre la planta de nuestros pies y nuestro occipucio; y que cueste un millón al año o cien luises, en nuestro interior la percepción intrínseca es siempre la misma. Me decido por conservar la vida del chino”.

“El deseo nace tanto de la dificultad como de la facilidad de los triunfos, y seguramente que todas las pasiones de los hombres son excitadas o mantenidas por alguna de estas dos causas que dividen el imperio amoroso”

“el amor tal vez no es más que el agradecimiento del placer”

“Los que creen en Dios son tal vez los únicos que hacen el bien en secreto...”

“El azar es el mejor novelista del mundo”

Balzac, en Papá Goriot

“El azar es el mejor novelista del mundo”
Balzac.

“La realidad es resistencia”. (Averbach, Mímesis)

MARGUERITE YOURCENAR

2007-11-17T14:21:00.000-08:00

“Aún me queda una sucia esperanza (...) Te deseo con horror una traición de Camilo, un fracaso junto a Claudio y un escándalo que te aleje de Hipólito. No me importa cuál sea el paso en falso que te haga caer sobre mi cuerpo”

“Un dios que quiere que yo viva te ha ordenado que dejes de amarme. No soporto bien la felicidad. Falta de costumbre. En tus brazos, lo único que yo podía hacer era morir”

“Se llega virgen a todos los acontecimientos de la vida”

“Señores jueces: no existe más que un hombre en el mundo: los demás no son más que un error o un triste consuelo, y el adulterio es a menudo una forma desesperada de fidelidad.”

“¡Qué insípido hubiera sido ser feliz!”

“Dejar de ser amada es convertirse en invisible. Tú ya no te das cuenta de que poseo un cuerpo”

“Debo cada uno de mis gustos a la influencia de amigos de paso, como si yo no pudiera aceptar al mundo, sino por mediación de unas manos humanas. De X me quedó el amor a las flores, de Y el amor a los viajes, de Z el amor a la medicina, de F el gusto por los encajes. Y de ti ¿por qué no el amor a la muerte?”

GUSTAVE FLAUBERT

2007-11-17T14:12:00.000-08:00

“Pour qu’ une chose soit intéressante, il suffit de la regarder longtemps”

“Por eso amo el arte. Y es que allí, por lo menos, todo es libertad en ese mundo de ficciones. Se cumplen todos los deseos, se hace todo, se es rey y pueblo a la vez, activo y pasivo, víctima y sacerdote. No hay límites: la humanidad para uno es un pelele con cascabeles que se hacen sonar al final de la frase como un titiritero con la punta del pie.”

Gustave Flaubert.

“No experimento, como usted, ese sentimiento de una vida que empieza, el asombro de una existencia que acaba de nacer. Tengo la impresión, por el contrario, de haber existido siempre y de que poseo recuerdos que se remontan a los faraones. Me veo en épocas diferentes de la historia, con mucha nitidez, ejerciendo diferentes oficios y corriendo múltiples suertes. Mi individuo actual es el resultado de mis individualidades desaparecidas. He sido barquero en el Nilo, leno en Roma en la época de las guerras púnicas, y después retórico griego en Suburra, donde me comían las pulgas. Morí, durante la cruzada, por haber comido demasiadas uvas en la costa de Siria. He sido pirata y monje, equilibrista y cochero. ¿Tal vez emperador de Oriente?”

Gustave Flaubert, en una carta a George Sand.

“Tampoco me inspira más compasión el sino de las clases trabajadoras actuales que el de los esclavos de la antigüedad que hacían girar la rueda del molino, no más y sí la misma. No soy más moderno que antiguo, ni más francés que chino”

Gustave Flaubert.

“Para mí en el mundo sólo están los versos hermosos, las frases redondas, armoniosas, cantarinas, las hermosas puestas de sol, los claros de luna, los cuadros de colores, los mármoles antiguos y las cabezas expresivas. Más allá, no hay nada. Hubiera preferido ser Talma de Mirabeau porque vivió en una esfera de belleza más pura. Los pájaros enjaulados me inspiran tanta compasión como los pueblos esclavizados. De toda política, sólo comprendo una cosa: la revuelta. Fatalista como un turco, creo que todo lo que podemos hacer por el progreso de la humanidad o nada, es lo mismo”

Gustave Flaubert.

“Frederic Moreau se toma la ficción en serio porque no puede tomarse en serio la realidad”
Pierre Bordieu

“Tu me dis que j’ai aimé sérieusement cette femme. Cela n’est pas vrai. Seulement, quand je lui écrivais, avec la faculté que j’ai de émouvoir par la plume, je prenais mon sujet au sérieux; mais seulement pendant j’ écrivais. Beaucoup des choses qui me laissent froid, ou quand je les vois, ou quand d’autres en parlent, m’enthousiasment, m’irritent, me blessent si j’en parle, et surtout si j’ écris”
Gustave Flaubert.

“Je déclare quant à moi que le physique l’ emporte sur le moral. Il n’y a pas de désillusion qui fasse souffrir comme une dente gâtée, ni de propos inepte qui m’agace autant qu’une porte grinçante, et c’est por cela que la phrase de la mellieure intention rate son effet, dès qu’il s’y trouve une assonance ou un plis grammatical”.

Gustave Flaubert.

SOY EDUCADO

2007-11-17T05:51:00.001-08:00

"EN CASO DE EMERGENCIA, TIRE LA CADENA"

España 2007

2007-11-13T18:21:00.001-08:00

KAFKA CITAS (1)

2007-11-13T17:55:00.000-08:00

“Le han cortado un segmento de la parte posterior de la cabeza. El sol y el mundo entero se asoman dentro de ella. Eso lo pone nervioso, lo distrae de su trabajo, y además le irrita que justamente él se vea privado del espectáculo.”

Franz Kafka. Diarios, 1920.

HOMBRE INODORO

2007-11-13T17:52:00.000-08:00

"Soy educado"

MURAL

2007-11-11T16:36:00.000-08:00

DADO ERÓTICO

2007-11-11T16:23:00.000-08:00

2007-02-25T05:07:00.000-08:00

Estaba, en un arrebato de caridad navideña, lavando los platos. Por primera vez en mucho tiempo, mi padre había decidido regalarnos, a mí y a mis dos hermanos, algo de dinero. Se dispuso a repartir cien pesos ceremoniosamente y, cuando llegó mi turno, me extendió el billete violeta que yo, lavando los platos como he dicho que estaba, decidí poner en un lugar seguro, lo suficientemente seguro como para alejarlo de toda posibilidad de robo. Ridícula precaución la mía, teniendo en cuenta que, en ese momento, quienes se hallaban en casa eran mis hermanos y padres, entre los cuales, el único capaz de robarme era, justamente, mi padre. Sin embargo, aterrada por la todavía fresca imagen de una mucama que solía trabajar en casa, que se había llevado mis doscientos preciados dólares posdevaluación, decidí poner los cien pesos en un lugar que yo creyera seguro. Coloqué, entonces, el billete violeta (planchadito y limpito, como pasó a integrar mis más tiernos recuerdos de juventud), en la parte trasera de mi bombacha, ya que mi pollera carecía de bolsillos.

Un billete es un estado potencial de la materia. Es un pedazo de papel que puede ser dos CDs del grupo favorito más una remera – como lo era en mi imaginación, mientras lavaba los platos y saboreaba ya la compra – pero también es poco menos de 100 cocas light, y también es dos meses de gimnasio abonados por adelantado o cuatro días más de mi futuro viaje. Estas reflexiones me ocupaban, mientras, en otro plano, un mandato subyacía a mis cavilaciones: “sacate el billete de la bombacha antes de ir al baño, Julieta, sacate el billete de la bombacha antes de ir al baño, Julieta, sacate el billete de la bombacha antes de ir al baño, Julieta, sacate el billete de la bombacha antes de ir al baño, Julieta, sacate el billete de la bombacha antes de ir al baño, Julieta, acordate de... no te olvides de...”

Horas después, hablando por teléfono con una amiga, palpé mi trasero (que ahora tiene un considerable valor agregado, por lo que tendré que modificar la respuesta a la pregunta “¿por cuánto entregás el culo?”) y adivinen qué. Así es: el macabro inodoro, que se me hacía dentado, se había tragado mis sueños de música y remeras. En vano fueron mis intentos de que el malvado vomitara lo engullido, en vano suplicarle o insultarme por mi estupidez, en vano hacer un "mea culpa" - ya que, en rigor, la culpa era del meo.

“Eso se deshace, como el papel higiénico”, sentenció el portero del edificio, cuando le conté el accidente. O sea que ni siquiera me quedaba el consuelo de que algún pobre diablo hallara el dinero. Concluí, apenada, que mi estupidez no sólo me había privado a mí del placer de alguna compra, sino que había sacado de la balanza del mundo, del equilibrio económico de la orbe, cien pesos. El universo, Wall Street y los niños de Somalía tenían cien menos; la energía de decenas de cubanos en cañaverales agobiados se había disipado en las cloacas de la eternidad. Y todo por los problemas edípicos de una estúpida judía argentina de clase media que, para ese entonces, ya alternaba lloriqueos con ataques de ira descargados en la endeble puerta de un placard.

Después de la furia, llamé a unos cuantos amigos, para comentarles lo sucedido. Necesitaba escuchar las remanidas frases mentirosas que apoyan tesis supersticiosas, como aquella que asevera que todo lo que se pierde, se recupera. Lo que no llegué a comprender del todo es la convicción de que yo debería considerarme afortunada porque ningún ser querido había perecido de muerte horrible. ¿No era acaso lo suficientemente desdichada con lo que me había ocurrido, para tener, encima, que agradecerle a la Providencia que no se le antojara depararme peor destino? Me sentí contenta, sin embargo, al considerar que, si cada uno de mis parientes muertos implicaba necesariamente el agregado de cien pesos a mi cuenta, en algún momento sería bastante rica.

Ya en el colmo de la desesperación – quedaba todavía la posibilidad de encontrar el billete tirado por algún lado -, tuve la mala idea de telefonear a Levín, un compañero bastante cínico, que no me consoló ni me inculpó, sólo se limitó a subrayar el hecho de que la superficie del inodoro era ínfima en relación a la superficie total de mi casa, con lo cual mi accidente había sido, en verdad, bastante improbable desde el punto de vista estadístico. Lo que me convertía, definitivamente, en una idiota (esto no lo dijo Levín, pero sabemos que lo pensó).

Hoy puedo afirmar que las secuelas psíquicas del accidente fueron dos. Primero, no puedo dejar de computar una y otra vez, al pasar frente a una vidriera, los objetos que hubiera adquirido hasta llegar a completar la bendita suma. Los cien pesos hipotéticos parecen ser mucho más abarcativos que los reales, pues aquéllos vuelven a cero cada vez que mis ojos se topan con un artículo que supera en interés al anterior, siendo, de este modo, infinitos. El segundo y último trauma: no me es posible alejar de mi cabeza la villa imaginaria, situada al lado del desagote de la cloaca, donde un grupo de desafortunados, secador de pelo mediante, festejan con sidra barata el hallazgo de un billete de cien, sin tener ni un poco de piedad por la chica del Belgrano que ya no escuchará un disco nuevo para Navidad.

El condenado

2007-02-25T04:00:00.000-08:00

EL CONDENADO

Unos silbidos lejanos anunciaban otra Navidad. A Juan lo aburrían las festividades y las repeticiones consensuadas. Gustaba en cambio de otras, más sutiles: una misma ceja en dos mujeres, gatos idénticos bajo lluvias distintas. La Navidad, entonces, hubiera sido una mala nueva para él. Pero esta vez era diferente. Gozaba de una certeza.

Se trataba de una decisión que le era ajena: estaba condenado a muerte. El Comité, sacrosanta institución a la que todos los hombres se sometían, había dictado la sentencia. Él aceptó. La libertad que se le concedía hasta la fecha de la condena estaba enmarcada dentro de ciertos límites. Se le permitía correr, expresar opiniones, iniciar amistades, trabar conversaciones, accidentarse, parecer morocho, tener sexo salvaje en la playa o comer mariscos. Se le permitía asimismo hablar del clima cada vez que se topara con un vecino en el ascensor. El Comité le reservaba incluso el derecho al suicidio. A Juan le resultaba muy incómodo convivir con la incertidumbre, por lo que esta nueva noción lo tranquilizaba enormemente.

Se dejó caer en el sillón y percibió los fuegos, artificiales como la alegría navideña. Disfrutar de la Navidad como el resto de los mortales era otra concesión del Comité, que ordenaba nieves en lugares de diciembres calurosos, razón por la cual se recurría al consuelo del algodón. Lucecitas de colores vestían los perímetros de pinos inexistentes y los Papás Noel se calcinaban, sudando trajes importados. Juan sonrió: no estaba solo sino más acompañado que nunca. Tal vez de eso se trataba la fiesta. A su lado, la mesa sostenía el sobre que informaba fecha, hora y lugar. Juan no quería enterarse del día seguro de su muerte porque eso lo privaría de la dulce excitación de saber que podía morir en cualquier momento. Además, sus morbosas fantasías constituían la manera más amena de matar el tiempo.

A eso de las doce y media, cuando la noche empezaba a acabar, entraron a saludarlo tres amigos de la vejez. Transpiraban, su sudor desprendía olor a mandarina y veranos pasados. Le dieron su más sentido pésame por la mala nueva. Él aceptó, condolido (luego, se extrañó). Le preguntaron por qué estaba solo; contestó que así lo prefería (sospechaba que ellos habían sido enviados por el Comité). Los ojos de los tres visitantes temían el contagio, sabían que el Comité podía dictarles su sentencia de un momento a otro. Al ver el sobre lacrado, le preguntaron por qué no lo abría. Él respondió que preferiría no hacerlo. Le pidieron permiso para leer la fecha escondida. Juan lo concedió. Uno a uno, supieron cuánta vida le quedaba al condenado. Pero nada dejaron adivinar y cerraron el sobre. Les interesaba saber qué haría el pobre hasta la fecha de su muerte. Juan les informó que esperaría. “Sabia decisión”, coincidieron los tres. Luego, abandonaron la habitación. Las carcajadas de Juan no se oyeron entre las estampidas de colores. Las caras de los tres hombres que habían jugado a ser espectadores de su desdicha lo llenaban de satisfacción.

Lo atacó un creciente deseo de no ser él, y por un momento fue mesa, sillón, sobre o gato. La ventana dejó entrar un pedazo de noche. El agitarse de un árbol lo acarició. Podía poseer el paisaje. De repente, tuvo ganas de vivir. Salió de la hipnosis cuando entendió que el árbol lo había tentado. La condena impuesta por el Comité significaba comodidad. Estaba exento de esfuerzos que apuntasen al mejoramiento de la especie humana, de todo arte pretencioso, de disimular su estupidez. Se ahorraría sufrimientos por enamoramientos vanos, poco a poco su cuerpo tomaría el matiz del condenado, para terminar en el mármol final. El sillón parecía más cómodo, el cuerpo de Juan se amoldaba a él. Como sus manos temblaban, apoyó la derecha sobre la mesa. La miró: tamborileaba, intentando descifrar una melodía. La madera se negaba a quebrarse y ser teclas. Escuchó la música. Era placentero sentirse tan virgen de tiempo, como un animal, respirando el instante.

Los tres hombres, ya lejos de la casa, miraron una última vez hacia la ventana iluminada. Allí se recortaba la silueta de Juan, condenado a ser muerto cien años después (fecha para la que, seguramente, ya no viviría).